Salveaza planeta, mananca un vegetarian!

Din ciclul persoanelor care ma enerveaza fac parte vegetarienii.  Si cat de convinsi sunt ei cu ideile lor de parca ar fi vreo secta si incearca sa convinga lumea pe sistemul ” Join the dark side, we have cookies” mai ceva ca un martor a lu` Iehova.

 Oameni buni nu va mai cacati atata pe voi ca nu va crede nimeni. Vai cat de bine o duceti cu o frunza de salata la pranz  si cu placinta din seminte de soia. Dar stai asa ca nu toti sunteti la fel , unii mai mancati si peste, oua, lapte. Adica ” hai sa ne cacam si mai tare pe noi”, noi protejam animalele, nu le-am face niciodata vreun rau, doamne fereste stii cate calorii si E-uri se afla intr-o conserva de carne?

Mai sunt si aia care sunt vegetarieni pentru ca e tru. De exemplu am una in clasa care tot o tine pe-a ei ca e vegetariana si ca e foarte sanatos ce mananca ea. De mentionat ca e anorexica si ca lesina pe la scoala. Oare de ce? A mancat prea multe prajituri cu soia?  De genul: ” Sunt vegetarian, dar cand mi-e pofta imi fac o friptura”

Ca sa va dau un exemplu de familie vegetariana retardata “citez”:

“Si eu si sotul meu si chiar catelusul nostru suntem vegetarieni, defapt ovo-vegetarieni, si NE SIMTIM EXCELENT, iar ANALIZELE NOASTRE ACTUALE ( toate ) SUNT MAI BUNE CA NICIODATA!
Catelul nostru consuma cam tot ce mancam noi EXCEPTAND: usturoiul, ceapa negatita, citricile ( ii plac f. mult: merele, perele, morcovii, strugurii, fructele uscate, maslinele ), albusul de ou, fasolea, cartofii, ardeiul iute, rosiile, sucurile si ceaiurile.”
Femeie esti cretina?! Ti-ai gasit un sclav, l-ai convins sa manance pentru restul vietii coji de ceapa imbibate in ulei de masline si nu ti-a ajuns! Nuu, hai sa ne luam si un caine! Hai sa-l chinuim, hai sa-l hranim cu fasole, cu ardei iute, masline, morcovi si sa nu uitam de ceai. Arzi in Iad! Saracul animal cum dracu crezi ca supravietuieste? El mananca ceapa sa nu moara. Ce mi-ar place ca intr-o zi sa va manance cainele! Asta chiar ar fi culmea vegetarismului.

Nu-mi spuneti voi mie ca daca ati crapa de foame si n-ati mai avea praf de soia prin apropiere dar ati avea un castron de spaghetti cu carne n-ati manca, fandositilor. Credeti-ma ca v-ati manca propriul caine pechinez rahitic care a mancat toata viata portocale in loc de pedigree si care probabil face diaree in fiecare zi sub patul vostru.

Pana data viitoare nu uitati: 

Noua din zece canibali decid :vegetarienii sunt mai gustosi!

A cui o fi asta?

Stiti introducerea aia de la Viata Satului? Mereu mi-o amintesc cand ma duc la bunicamea la tara. De data asta a trebuit sa ma duc cu ocazia ca i s-a pus ei pata sa faca o pomana ca tot a murit strabunicamea acum 5 ani( si eu ma distram in excursie).

Nici n-am intrat bine pe poarta ca in secunda doi eram privita de 70 de babe si mosi. M-am asezat si eu ca omul la masa, nu bag in gura prima maslina ca deja incep: ” A cui o fi asta?”  “Daaa ma-sa intreaga, bucatica taiata!”

Buun. Mai mananc o maslina; Se gaseste alta sa-mi aduca aminte cat de rea eram cand eram mica: ” Ptiu sa nu te deochi! Mai tii minte cand te leganam pe picioare si-ti schimbam scutecu? Nuu, nu mai tii minte! Cum fa nu ma mai tii minte?”  

Advice: Fiti atenti la pahare, nu ca varamea care a incurcat paharu si a baut din paharul babei. Nu vreti sa stiti cum reactioneaza!

A urmat intalnirea cu toate rudele, stiute sau nestiute si concluzia ca toate rudele mele au ochii albastri mai putin eu. Totodata ajungi la concluzia ca un unchi de-al tau pe care l-ai vazut pentru prima oara e foarte zgarcit din moment ce tie iti da 10 lei si altui copchil de 2 ani care nu scoate nici macar cuvantul “caca” ii da 1 milion. Am zis ca-mi sta busola! Ce dracu stie sa faca un copchil de 2 ani cu o hartie albastra de 1 milion? Alooo, pampers scrie pe el.

Mai sunt si babele alea obsedate dupa coliva. De exemplu mama dormea linistita dupa o noapte plina de facut sarmale si intra o baba disperata, tranteste tare usa si tipa: ” Fa unde-i coliva aia?”  La care mama a dat din umeri. Eu sigur saream la gatul ei si-i spuneam ca urmatoarea coliva care o s-o mananc o sa fie de la inmormantarea ei.

Excursia vietii

Inca de la gradinita cand se anunta cate o excursie eu ma suiam pe catedra ca disperata sa prind loc.  Reactia asta a ramas si dupa multi ani, am aflat-o cand ne-a anuntat proful ca mergem in excursie.

Bineinteles cu 4 zile inainte sa plec in mod obisnuit imi fac lista si ghiozdanul si imi pun acolo toate prostiile care nu mi-ar folosi nici daca as pleca pe luna. De data asta mi-a fost lene sa mai fac lista si bagaj mare dar tot tampenii mi-am bagat in el, mai ales ca excursia a fost de o zi, la munte.

Dimineata, ziua excursiei:  Suna alarma la 6:00, eu o inchid, ma culc inapoi. Vine mama la 6:30 si ma trezeste.  Ajung in autocar, observ cu stupoare ca in excursia asta mai bine stateam naibii acasa, spuma liceului, cei mai neinteresanti oameni posibil, plus inca un autocar cu copii de clasele 5,6,7 care isi intindeau mucii pe scaun. Minunaaat.

Ca o fiinta altruista ce sunt m-am dus in spate si mi-am ocupat 2 locuri, unul pentru fundul meu si celalalt pentru ghiozdan.

Desfasurarea excursiei. Sfat: cand va alegeti soferul pentru autocar intrebati-l ce slagare asculta. Asta cu care am mers eu avea o feblete pentru muzica de nunta si de jale. Totodata incercati sa nu zambiti cand vine proful de sport la voi si isi baga casca voastra in urechea lui cea plina de clei.

Si am ajuns, si ne-a anuntat ca trebuie sa mergem pe munte.  Si am mers, si am meeeers, si am mers vreo 7 kilometri dus. Prin toate formele de pietricele, iarba, poduri, scarite, bolovanasi. Deja imi blestemam soarta, mergeam cu limba scoasa.  Si am ajuns unde trebuia sa ajungem, la un nenorocit de tunel;

Si hai sa traversam si tunelul. Eu bineinteles eram ultima, ca bonus se mai tinea si un caine dupa mine. Si am intrat in tunel, bezna, plin de bolovani de diferite marimi, pe la mijloc asa era o groapa mare plina de apa, BINEINTELES EU AM INTRAT IN EA!  Cand am ajuns si eu la capatul tunelului au inceput astia sa se intoarca inapoi. Ce dragut.

Acum mergi tu iar 7 kilometri intors, iar tu Simona mergi cu limba scoasa. A da, v-am spus ca tot traseul l-am facut in 5 ore? Deci am mers doar 5 ore sa vad un tunel pentru 15 secunde.

Dupa excursie : Pai da, ma dor picioarele de mor parca sunt paralizata, pe fundul meu poti sa spargi si nuci la cat de tare e acum iar degetele mari de la picioare parca sunt cartofi cu tuberculi. A, am luat si un purice  de rasa de la javra aia. Imi mai trebuie excursie? Nuu.

Poze:

Oameni enervanti

     Câteodată stau şi analizez persoanele şi comportamentul lor…şi ajung la   anumite concluzii, una dintre ele ar fi că poate am probleme cu sistemul nervos sau că unele persoane sunt retardate. Dacă te regăseşti mai jos înseamnă că din punctul meu de vedere eşti retardat.

• Ăia care mănâncă caş cu praz sau orice altceva şi le rămân mâncare la gură. Dar bineînţeles ei nu se simt şi bagă în continuare. Tot din categoria oamenilor enervanţi sunt şi ăia care pleoscăie. Deci pe ăştia nu-i sufăr de nici o culoare. Îngraşă-ţi tenia cu gura închisă, nu-s nevoită să-ţi aud ţie modul delicat de a crăpa sarmale pe nerăsuflate.
• Ăia care dacă te ştiu de 10 minute îşi permit să-şi ridice tricoul şi să-şi scoată scamele din buric. Gen: ” Coaie ai văzut? Mamă nu ştiam că îmi încape atâta în buric. Oaa uite ată roşie.”"

Cu ce-am greşit de trebuie să-ţi văd burta păroasă şi buricul cu diametrul unei mingi de ping-pong? Du-te naibii acasă şi freacă-te în buric până îţi vine să te pişi.

• Pupincuristii. Ăştia îi poţi detecta repede. Cum te văd că intri în clasă nemachiată, ciufulită, cu cearcăne încep să-ţi facă tot felul de complimente: ” Fataa ce frumoasă eşti azi. Ce ţi-ai făcut la păr?”

 

     Poţi să le răspunzi frumos înapoi cu : ” Fataa ce bine arăţi, ai fost bolnavă? Apropo te-ai mai îngrăşat!” Mrrr de-aici. 

• Ăia care se laudă când nu e cazul. ” Frate am fost aseară la restaurant şi am dat 30 de milioane la lăutari”. Nu e cazul să zici aşa ceva când ţie îţi aplaudă urechile de foame şi ai un colţ de pâine în stomac..şi eşti încălţat cu ciocate sau adidaşi de la ADIBAO sau MIKE.

Desigur sunt mult mai multe tipuri dar mi-e lene să mai scriu:)) Dacă mai ştiţi voi, completaţi.

Citeste o carte…

Eu cand va zic ca vine Satana peste noi voi nu ma credeti. Avertisment: In postul acesta voi folosi cuvinte obscene, asadar daca esti mai sensibil, vezi ca e un buton rosu in care e desenat un X exact sus in dreapta.  Asadar sa incep.

O stiti pe Laura Andresan?  Normal ca o stiti, orice handicapat o stie.  Dar totusi, sunt unele persoane care nu o stiu.

 Binee, va informez ca femeia are lansat pe piata un joc, apare in emisiuni la tv si joaca in filme. A, am uitat sa precizez de care filme: porno.avi ; si jocul ala daca va asteptati sa-l cautati sa-l descarcati pentru copilul din vecini, tin sa va informez ca nu e ” imbrac-o pe barbie” sau ” joc cu masini gta san andreas”.   Am uitat sa va zic ca se culca cu toti politicienii sau oamenii din show-biz  si eventual se mai prostituiaza cand are chef.

In timp ce era pe buda sau mai bine in timp ce sugea..o acadea in cel mai bun caz s-a gandit ea asa, ca n-ar fi rau sa scoata o carte. O CARTE ZIC!

In loc sa transmita pe cale orala , ca miorita,  s-a gandit ca n-ar fi rau sa scrie toate relatiile ei secsuale intr-o carte care probabil e scrisa pe hartie igienica, include muuuulte poze, si care peste vreo 5 ani o sa mai aiba vreo 2-3 volume, pentru ca are atata experienta de impartasit.

Citez “Publicul o va putea cunoaşte pe starletă în mai multe ipostaze: amantă, jurnalistă sau prostituată.” Eu zic ca toate variantele in afara de jurnalista ca de restu o stie toata lumea.

Si vai ce gest dragut vrea sa faca scumpa de ea:  “O parte din veniturile obţinute va fi donată unei fetiţe de 9 ani, care are un handicap de gradul unu.”  Sa fi fost handicapata de gradul 20, carje si sa ma pis printr-un furtun n-as primi bani de la o curva care s-a futut cu 1 plus infinit barbati si careia i s-a facut mila de mine.

Imaginati-va saraca fetita cu cartea lu`Andresanca in brate, cu autograf si cu discursul:

“Tanti Laura va multumesc ca ati dat la muie pentru mine si ca m-ati vindecat cu banii de pe carte. O s-o citesc neaparat caci aceasta carte mi-a salvat viata. Nu conteaza ca sunt in clasa a 2 a si mama mi-a zis ca pe mine m-a adus barza, eu tot pe dvs va cred. Multumesc si Dumnezeu sa v-ajute sa mai faceti in continuare.”

Bravoo, pun pariu ca pe viitor o sa fie prima in topurile la Diverta la cea mai vanduta carte..si peste vreo 10 ani nu m-as mira sa se studieze in scoala. Haideti copii, astazi trecem la un nou capitol  : ” Cum mi-am luat-o in anus” de Laura Andresan.

V-am facut curiosi? Hai ca va dau link: http://barbatiilafeminin.ro/carte/

P.S- aia care au ceva impotriva la ce-am scris aici sau comenteaza aiurea, sa-si vada in continuare de masturbarea lor in timp ce o citesc pe Andresanca in timp ce eu ma sterg la cur cu paginile ei.

Pune asta in legile lui Murphy

Si cum stateam eu asa la calculator, brusc mi s-a facut pofta de seminte.  Si tot brusc am realizat ca imi mai trebuiau 5 mii. Satana. De unde iau eu 5 mii?  Bineinteles de sub sifonier, acolo imi cad mereu banii si mi-e lene sa ma aplec dupa ei. Si ia Simona pamatuful de praf, lanterna de la telefon si pune-te pe burta si cauta 5 mii.

  Apoi roaga-te tu Simona plina de praf de copii din fata blocului sa se duca la magazin..caci nu, tu n-ai chef sa te misti 20 de metri pana la chiosc.

Ii zici balaurului de copil sa-ti ia seminte Nutline la 2 lei si sa-si ia si el o guma turbo cu surprize cu tatuaj Barbie de restul banilor. Si vezi dracu` de copil cum se intoarce..bineinteles fara seminte Nutline..cu seminte luate la suta de grame si cu o acadea in cealalta mana cu pretextul ca nu mai aveau seminte de-lea. Buun.

Si du-te Simona sa-ti iei castron pentru seminte si observa cu stupoare ca aveai 2 pungi de seminte langa castroane.

Papushe!

Din cateogoria replici si tehnici de agatat ca doar na, a venit primavara, cainii se imperecheaza,  randunelele vin din strainezia si tot asa.

In ultimele zile cred ca de 2-3 ori pe zi am avut parte de tot felul de oameni cu apetitul ridicat. De mentionat ca nu ma imbrac ca o pitzi, nici n-arat ca una. Zic si eu asa ca as fi normala.

In primul rand totul se decurge dupa un anumit plan:

Mai intai te vede, ii ia 3 secunde sa se uite la tine, urmatorul pas ar fi sa-i cace mintea o replica sau un gest. Si te trezesti cu sunete de pupici cand trece pe langa tine, cand e in masina cu baietii, masina fiind bineinteles o Dacia tunata cu tot felul de cruciulite, iconite, pene de paun pe bord. Din partea mea sa intre in primul stalp si sa-si rupa mufa prin parbriz cu tot cu penele de paun.

Daca n-ai masina poti face ca retardatul ala de azi care l-am vazut in timp ce ma duceam spre liceu adormita fara chef si nemachiata.  Mergea pe bicicleta( bineinteles si aia tunata cu stelute la roti) cu telefonul dat la maxim cu manele si bagand un ranjet de handicapat cu fraza: Ce faci frumoaso? Mars la cacat idiotule, sper sa te impiedici si sa-ti intre telefonul in anus.

Bineinteles astia sunt tineri, dar mai sunt si unii bosorogi/boschetari care sunt si ei oameni, nu, si se baga si ei in seama.  Un caz mai special exact ca o bomboana pe balega , a fost cand un mos m-a poftit in masina lui. Si nu, nu vroia sa-mi dea ciocolata sau sa ma intrebe daca imi plac scaunele lui.

Si ce frumos trebuie sa reactionezi la minunatele propuneri decat cu un deget mijlociu ridicat? Du-te naibii la epava ta acasa si incearca sa faci secsica chiar daca peste 5 minute o sa adormi la curu basinos a cainelui.

Mai rau e ca si astia mici au luat-o pe calea Satanei si a desfraului.  Tot m-am trezit de 2 ori cu palme la fund din partea unor boraci de 8-9 ani.  Dudeee, treci si sterge-te la cur si la gura. Ce v-as taia cate 2-3 degetele de-lea proaspete si vi le-as baga in gura..ca doar acolo e locul lor. 

Astea sunt cazuri minore si foarte des intalnite. Desigur sunt pitipoance carora le place sa fie admirate, fluierate, palmuite:)

Sunt cazuri  de agatare/molestare si pentru baieti?

Pe vremea mea…

Introducere: Si cum mancam eu o prajitura cu ciocolata cu gura plina, vine un coleg si-mi zice ceva amuzant. In secunda doi deschide usa un baiat dragalas , in aceeasi secunda doi pe Simona o buseste rasul ca efect al glumitei, ciocolata asezandu-se frumos pe fata. Cu toate acestea, Simona nu se poate opri din ras si baga si un ranjet. De mentionat ca dintii ei  erau plini de ciocolata, baiatul dragalas probabil fiind socat de specimenele din liceul lui.

Vine un moment important din viata ta cand te mai gandesti la copilarie si scoala generala, de preferat in ora de romana.  Inca de la gradinita am dus o viata plina de palpitatii alaturi de aceeiasi colegi cu care am fost pana sa intru la liceu. 

Personaje memorabile din scoala generala:  Vasilica sau cum l-o fi chemat pe pustiul ala care i-a  scris cu un cui pe Dacia rosie brec a  profului de franceza  ”pu_laa”( nu cenzurez, chiar asa a scris).

Profa de geografie/istorie care ar putea fi un personaj din Mondenii.  Era genul de persoana isterica care te palmuia ca nu stiai sa arati unde e Groenlanda si in secunda doi te alinta: Gargarita mamii, de ce plangi? Vino la doamna sa te pupe! Totodata se dadea o buna cunoscatoare de limba franceza si cand am fost in excursie in Franta, romanca isi luase vreo 5 geci la brat crezand ca sunt 5 euro bucata, defapt fiind 50 de euro.

In acelasi timp ii predam ore de informatica cu un coleg. Si plimba mouse-ul cu un deget, cauta o tasta vreo 5 minute, si daca vroiam s-o ajut sa-i arat unde e enterul, imi dadea peste mana si il cauta singura timp de jumate de ora.

Proful de franceza/romana: care conducea cu capul sus si toti spuneau ca ar fi avut lipit pe tavan vreo poza ics ics ics. Tot el te chema la el sa te bata cu quote-ul: “Ia vino tu la mine sa-ti umblu la buton”.

Ca un bun diriginte ce era ne facea poze in fiecare semestru pana in clasa a 8a cand golanii care i-a educat timp de 4 ani au aratat degetul din mijloc in poza in timp ce el ne tinea in brate ca Iisus.

Alina: colega cuminte care n-a iesit in evidenta decat cand au venit asistentele sa ne faca vaccin si ea a lesinat brusc sau cand trebuia sa sarim capra la sport si dupa ce-a sarit-o a cazut in cap.

Ionela: Care se credea vedeta de telenovele, avea 7 jurnale, vorbea cu expresii din “pisica salbatica” sau care in ziua banchetului a venit cu caciula pe cap ca nu cumva sa-si strice buclele. De retinut ca era luna IUNIE si purta si fusta. 

O alta faza dura cu ea a fost cand purta fusta, a cerut voie la toaleta si cand s-a intors in clasa, la spate avea fusta bagata in chiloti. Oops.

Si mai eram si eu pe-acolo, fata care canta obligata la serbari, care fura plansele facute de ea expuse prin scoala, care facea botezul la baieti din cand in cand, care juca Mario la calculatoarele alea pentium 1 la ora de info,  care alerga un baiat sa-l injure si sa-i dea un sut in fund pana la toaleta sau care si-a agatat pantalonii in gard si a mers pana acasa cu cartea de romana la fund.

Voi ce amintiri aveti din generala? De ce am impresia ca o sa fie si cativa cu faze de genul : “tin minte ca odata o profa a prins-o pe una in baie cu unu”?

24 de ore ortodoxe, te tine?:))

Dupa programul asta, eu ateista ateistelor, cu “satana” ca tic verbal nu stiu daca as mai supravietui.

DIMINEATA: (Daca e sarbatoare mergem la Biserica)

• Rugaciuni catre Hristos, Maica Domnului, Puterile Ingeresti, Sfintii zilei;
• Se ia anafora si aghiasma
• Rugaciune pt micul dejun( se face sfanta cruce peste bucate)

La pranz:

• Cateva  rugaciuni “indragite”
• Metanii(da-te cu capul de dusumea) si inchinaciuni(dupa putinta)
• Tamaiem camera
• Ne pomenim vii si mortii;
• Ne uitam la emisiunea “Ne vorbeste parintele..”

Seara:

• Mai baga 50 de capuri de dusumea;
• Ne miruim(frunte,gura,urechi, maini)

In camera ortodoxa:

• 50-60 icoane, tamaie;
• NU postere, imprimeuri cu animale,roboti, extraterestri, balauri.
• NU bibelouri (mici idoli)

Daca avem copii:

• Ne rugam cu el dimineata, la pranz si seara;
• Ii invatam sa faca zilnic cruce, metanii si inchinaciuni;
• Duminica si in sarbatori ii caram la Biserica
• Ii invatam sa aprinda candela si sa tamaieze( sa dea foc la casa)
• La fiecare salariu le facem cate un cado`: iconita, cruciulita, o metanie,mir, etc etc

Acest post s-ar vrea un pamflet, deci crestinilor nu sariti cu gura pe pacatoasa de mine ( Gura pacatosului, adevar graieste).

Program sustinut de bunicamea, modificat de mine:). Amin

Despre cum am devenit faimoasa…

Ti s-a intamplat vreodata sa te opreasca cineva pe strada, sa vorbeasca cu tine dar defapt tu sa habar n-ai cine dracu e persoana aia?

Si cum stateam eu in pat in carantina, gripata, cu vocea la volumul minim mai mult spre un carait, suna la usa. Deschid usa, catelul lui vecinul tragea din mana unei babe. Si vad ca intra la mine, nu cateleul, baba. Si se apropie, primele lucruri care nu pot trece neobservate, 2 dinti tociti restul din aur, respiratie de dinozaur. Si incepe:

- Ce faciiiiii? De cand nu te-am mai vazut!!! Vino sa te pup!

- NU! Adica nu ca am gripa stiti..

-Bine. Mai treci si tu pe la mine ca n-ai mai venit demult. Hai sa bem un suc ceva. Te-ai suparat pe mine?!

Moment in care imi mut privirea in tavan sa ma abtin sa nu rad tare. In plus incercam sa tin distanta, stiti voi respiratia aia. Incercam sa-mi amintesc daca de obicei obisnuiesc sa ies la suc cu babute sau daca le fac vizite.

Intr-un final am dat din cap ca da o sa vin cu siguranta ca nu mai pleca si se uita insistent la usa dormitorului meu si devenea suspect. Am condus-o sa n-o manance cainele si dusa a fost. De-acum inainte ma uit pe vizor si intreb “cine e la usa, mama oricum nu-i acasa ca mi-a zis ca doarme” cum faceam cand eram mica.

***

Si acum cum devine blogul meu faimos..stiti voi, unii oameni tasteaza pe gugal niste chestii si ajung pe blogul meu. Si cum ma uitam eu azi pe la statistica am dat de cuvintele cheie prin care lumea mai ajunge pe-aici si ma gandeam sa le dau si niste raspunsuri daca tot cautau ceva:

• cum se construieste casa de chirpici -nu stiu dar pe blogul meu sigur nu gasesti.
• poze spanzurati;
• cordonul ombilical in jurul gatului;
• lucruri si intamplari ciudate pe terra;
• slujba la introducerea mortului an groap;- de obicei se scrie “in groapa”
• nicu paleru fetele lu tata;- sugerez taraf tv sau etno tv
• flori care zici ca sunt de plastic; – se numesc flori artificiale
• cine a inventat sarmalele?- nu stiu, ar trebui sa stiu?
• cocogiambo melodie;
• fete la doctor ginecolog;
• ce inseamna cand visezi ca pupi morti;-  vine satana sa te ia;
• dansul melodiei meneito;
• nu ma lasa mama sa ma pensez; – trist;
• put la subrat;- si mai trist:|
• musica si fetele au cuaie;- te asigur ca fetele sigur n-au “cuaie”
• are tata o fetita azur;- numai slagare de slagare cautati..
• hi5 deseneaza-ma langa tine;

Si stateam eu si ma gandeam..ca daca as scrie niste cuvinte mai sofisticate la taguri care sunt foarte cautate precum: manele,sex droguri asi avea un foarte mare succes. Sa incerc?