În primul rând,specia  până în 18-19 ani simte nevoie să-şi arate “bărbăţia” şi puterea în 2 anotimpuri: vara şi iarna.

Vara: Te duci ca omul la piscină, intri delicat ca o floricică în apă treptat ca nu cumva să ţi se aprindă “lumânările” şi cu colacul de gât, că nu ştii să inoti.  Din spate vezi specia cum vine pe sub apă şi te trage de picioare.  Ca orice femeie începi să urli la specie iar specia îşi dă cu pumnu` în chiept că vai cât de tare a fost, a băgat-o cu capul sub apă şi s-a udat, hai să bea o bere cu băieţii pentru asta.

Iarna: Comportamentul băieţilor pe timp de iarnă încerc să-l dezvălui încă din copilărie când ieşeam ca omul să-mi iau o pâine de la chioşc şi mă întorceam om de zăpada.

Băieţii pe timp de iarnă pot fi comparate cu nişte hiene/ maimuţe ( no offense). Mai întâi ajung la concluzia că  din cer cade o chestie albă. Apoi se strâng toţi în cerc şi pun planul la bătaie, hai să speriem fetele şi să le frecăm cu chestia aia care curge din cer pe faţă şi să le băgam şi-n chiloţi.

Au o plăcere maximă când te aleargă şi te văd că alergi ca o gazelă isterică în toate părţile şi ţipi din toţi rărunchii ” nu-mi băga în gură” ( zăpada, you perv).

De-a lungul anilor am fost maltratată cu gesturile astea de “bărbăţie”. În fiecare an îmi luam botezul de la fiecare coleg de vreo 5 ori în fiecare zi până mă vedeau că sunt plină de zgârieturi pe faţă sau până mă hotăram eu să le dau un şut între picioare sau să iau un bolovan în loc de bulgăre, şi-atunci hienele fugeau speriate înspre wc cu fraza: “HAHA, bolovanu` arma prostului”. Să nu uităm şi fraza specifică cu care ei cică se scot: AŞA-I IARNA! Cum ar fi să-mi las unghiile de 12 cm să te zgârii pe faţă, să-ţi bag zăpada în cur, să-ţi dau un şut în ouă şi-apoi să-ţi bag şi nişte spray paralizant în ochi? Aşa-i iarna, cuaie, îmi pare rău.

Şi da, astăzi, la 18 ani încă sunt maltratată de hiene. Azi mă ia un coleg “la o cafea” cu promisiunea că nu-mi face deloc botez, doar ne jucăm cu zăpada, ca nişte copii de 18 ani ce suntem. Am coborât 4 scări, şi m-am văzut dusă lângă container unde era zăpada mai mare, de 4-5 colegi. Satana.

Nu ştiu de ce-am impresia că o să fiu pe post de sanie iarna asta după ce anumiţi băieţi o să citească postul ăsta. Nu mai ies fără spray paralizant din casă.

Poze cu botez :

In negru,pe undeva pe jos  doborata de hiene sunt eu.

Ajungi in Cheers sa bei o cafea ca tot omul, colegul iti zambeste si-ti spune ca-ti sta oribil azi parul. Oare de ce dracu? M-am spalat intr-un lighean nen0rocitule!

Apoi du-te femeie la ora de chitara, astepti profesoara pe hol 22 de minute dupa care iese ca vaca din clasa si urla la tine ca de ce n-ai anuntat-o ca ai venit la ora ei:| Si da-i munca de lamurire ca eu, in clasa a 12a n-am de gand sa invat chitara! Si ea nu si nu, piticania naibii care face naveta de la Marasesti,  imi tot baga pe gat ca o sa-mi foloseasca cand o sa ma duc la mare si-o sa-mi impresionez prietenii. Daca vreau sa-mi impresionez prietenii, e de-ajuns sa beau 6 shoturi de tequila si sunt atractia serii, zic eu…

Asadar, dupa ora de chitara m-am hotarat sa ma duc 2 ore in Carrefour sa le probez la aia de la Takko sutienele si chilotii. Dupa, cica sa ma duc la ora de pian.  Bineinteles am trecut si pe la Meli Melo unde m-au primit maimutele alea cu ranjetul fals si replicile alea idioate :

” Buna ziua, bun venit la Meli Melo, va putem ajuta cu ceva? NU! ok, luati de-aici un cosulet daca va doriti ceva. Nu, ma uit doar! Ok, dar sa stiti ca avem 3 ani garantie la ceasurile Meli Melo! MORI IN CHINURI FUTU-TI RASA MA-TII!”

Urmeaza sa te duci ca omu` sa-ti iei o bucata de pizza si normal, ghinion, tocmai ce ti-a luat ultima bucata tanti care da cu matura pe-acolo si urmatoarea pizza pe care ar trebui s-o scoata, se face peste 30 de minute.

Iesi Simona la microbuz sa te duci la scoala, observi ca microbuzul tocmai a plecat…fara tine…

Du-te Simona cu taxiul la scoala. Plateste-i tiganului de taximetrist 8 lei!!!! Cu banii astia puteai sa-ti iei o bucata de pizza…dar nu, mai bine mergi cu taxiul pe ploaie.

Ajungi la pian, incerci sa te concentrezi, directoarea se pune la calculator si tot te intreaba daca-ti place papagalul ei de pe desktop. Apoi concentreaza-te iar, ca nu cumva sa-si smulga parul din cap proful. Intra alta profa peste voi, aia cu peruca si cu fundita “in par” peruca, cu mucii pe-afara striga disperata ca a cazut guvernul.

Ajungi acasa, vaaai de capul tau, te-asteapta chiuveta plina de vase ca doar n-a fost apa calda si jumate din hainele din sifonier sunt imprastiate prin pat. O suni pe ma-ta si-i zici sa-ti aduca blat de pizza ca ai ramas frustrata, ea iti zice ca n-are chef si sa mananci ardeii aia umpluti bocna din frigider. Acum pune-te si invata-ti ca maine ai lucrare la romana si tu ai chiulit azi.

Ce optimista sunt 8->

In prima ora m-a dus nenea instructor undeva prin crang ca daca ma ducea direct in intersectii ma panicam. Totul mergea normal in principiu pana mi s-a pus un cal in fata si instructorul mi-a zis  ca e alegerea mea daca il las sa mai traiasca sau nu.

In urmatoarele ore am aflat ca instructorul meu ca si proful de pian,  au o limita si calmul ala care il afisau se putea transforma si in isterie, datorita mie bineinteles.

Astazi a fost o zi minunata pentru condus mai ales ca am dormit 3 ore toata noaptea si ca m-am trezit prost dispusa.  Azi n-am mai dat peste cai dar era sa busesc vreo 2 masini in curba, de la  proprietari m-am ales cu injuraturi bineinteles, era sa mai las si vreo 3 masini fara oglinzi tot in curba si mi s-a oprit si motorul de vreo 2 ori asa..pe la semafoare. Tot ce puteam face era sa zambesc tamp si sa sper ca instructorul o sa-si pastreze calmul si n-o sa-si smulga parul din cap…ca de pietrele lui la rinichi nu mai spun, cand iau toate gropile.

Sa gasesc scuze? Dom`le e prea cald, fac alergie la caldura, fac bubite pe maini, e prea aglomerat, toti italienii s-au hotarat ca august e luna in care trebuie sa ajunga in Romanica si sa ma claxoneze pe mine,  lipsa mea de concentrare din ultimele luni, caci nu, sunt in vacanta, la fel si creierul si poate cel mai important lipsa de chef.

Azi dupa cate accidente am fost pe cale sa fac, mi-am cerut scuze instructorului ca l-am facut sa pretuiasca viata mai mult si am iesit sa ma duc spre statia de microbuz. In drum spre statie,  pe langa cine trec? Pe langa baba cersetoare care injura si scuipa cu saliva ei cea toxica. S-a abtinut sa nu ma scuipe? Nu, ce naiba,  Simona avea o zi foarte buna, de ce sa n-o scuipe?

Si-o vad cum trece pe langa mine, cu privirea ei de fiinta nevinovata, cu mana larg deschisa si cu “daaa si mie un ban” , dupa care “scuipat” Simona, dupa care Simona zis “FUTU-TI MORTII MATII” tare si apasat la baba, timp in care toata lumea de la trecerea de pietoni s-a uitat inspre dom`soara care injura ca un birjar.  Nu stiu de ce, dar atrag toti oamenii dragi mie cand am nervi, dupa ce-am ajuns in statie, stateam incruntata cu mainile incrucisate, probabil paream abordabila tare din moment ce un tigan s-a oprit in fata mea si m-a impresionat  cu “Ce faci frumoaso?”  O sa credeti ca “futu-ti mortii matii” din nou, dar nu, o privire de jos pana sus de “du-te dracu” a functionat.

Cand am ajuns acasa am mancat si m-am pus in pat sa adorm, dar vecinii mei au hotarat ca e timpul sa-si monteze ceva prin casa…cu ajutorul bormasinei.

 Oameni buni nu va mai cacati atata pe voi ca nu va crede nimeni. Vai cat de bine o duceti cu o frunza de salata la pranz  si cu placinta din seminte de soia. Dar stai asa ca nu toti sunteti la fel , unii mai mancati si peste, oua, lapte. Adica ” hai sa ne cacam si mai tare pe noi”, noi protejam animalele, nu le-am face niciodata vreun rau, doamne fereste stii cate calorii si E-uri se afla intr-o conserva de carne?

Mai sunt si aia care sunt vegetarieni pentru ca e tru. De exemplu am una in clasa care tot o tine pe-a ei ca e vegetariana si ca e foarte sanatos ce mananca ea. De mentionat ca e anorexica si ca lesina pe la scoala. Oare de ce? A mancat prea multe prajituri cu soia?  De genul: ” Sunt vegetarian, dar cand mi-e pofta imi fac o friptura”

Ca sa va dau un exemplu de familie vegetariana retardata “citez”:

“Si eu si sotul meu si chiar catelusul nostru suntem vegetarieni, defapt ovo-vegetarieni, si NE SIMTIM EXCELENT, iar ANALIZELE NOASTRE ACTUALE ( toate ) SUNT MAI BUNE CA NICIODATA!
Catelul nostru consuma cam tot ce mancam noi EXCEPTAND: usturoiul, ceapa negatita, citricile ( ii plac f. mult: merele, perele, morcovii, strugurii, fructele uscate, maslinele ), albusul de ou, fasolea, cartofii, ardeiul iute, rosiile, sucurile si ceaiurile.”
Femeie esti cretina?! Ti-ai gasit un sclav, l-ai convins sa manance pentru restul vietii coji de ceapa imbibate in ulei de masline si nu ti-a ajuns! Nuu, hai sa ne luam si un caine! Hai sa-l chinuim, hai sa-l hranim cu fasole, cu ardei iute, masline, morcovi si sa nu uitam de ceai. Arzi in Iad! Saracul animal cum dracu crezi ca supravietuieste? El mananca ceapa sa nu moara. Ce mi-ar place ca intr-o zi sa va manance cainele! Asta chiar ar fi culmea vegetarismului.

Nu-mi spuneti voi mie ca daca ati crapa de foame si n-ati mai avea praf de soia prin apropiere dar ati avea un castron de spaghetti cu carne n-ati manca, fandositilor. Credeti-ma ca v-ati manca propriul caine pechinez rahitic care a mancat toata viata portocale in loc de pedigree si care probabil face diaree in fiecare zi sub patul vostru.

Pana data viitoare nu uitati: 

Noua din zece canibali decid :vegetarienii sunt mai gustosi!

Nici n-am intrat bine pe poarta ca in secunda doi eram privita de 70 de babe si mosi. M-am asezat si eu ca omul la masa, nu bag in gura prima maslina ca deja incep: ” A cui o fi asta?”  “Daaa ma-sa intreaga, bucatica taiata!”

Buun. Mai mananc o maslina; Se gaseste alta sa-mi aduca aminte cat de rea eram cand eram mica: ” Ptiu sa nu te deochi! Mai tii minte cand te leganam pe picioare si-ti schimbam scutecu? Nuu, nu mai tii minte! Cum fa nu ma mai tii minte?”  

Advice: Fiti atenti la pahare, nu ca varamea care a incurcat paharu si a baut din paharul babei. Nu vreti sa stiti cum reactioneaza!

A urmat intalnirea cu toate rudele, stiute sau nestiute si concluzia ca toate rudele mele au ochii albastri mai putin eu. Totodata ajungi la concluzia ca un unchi de-al tau pe care l-ai vazut pentru prima oara e foarte zgarcit din moment ce tie iti da 10 lei si altui copchil de 2 ani care nu scoate nici macar cuvantul “caca” ii da 1 milion. Am zis ca-mi sta busola! Ce dracu stie sa faca un copchil de 2 ani cu o hartie albastra de 1 milion? Alooo, pampers scrie pe el.

Mai sunt si babele alea obsedate dupa coliva. De exemplu mama dormea linistita dupa o noapte plina de facut sarmale si intra o baba disperata, tranteste tare usa si tipa: ” Fa unde-i coliva aia?”  La care mama a dat din umeri. Eu sigur saream la gatul ei si-i spuneam ca urmatoarea coliva care o s-o mananc o sa fie de la inmormantarea ei.

Bineinteles cu 4 zile inainte sa plec in mod obisnuit imi fac lista si ghiozdanul si imi pun acolo toate prostiile care nu mi-ar folosi nici daca as pleca pe luna. De data asta mi-a fost lene sa mai fac lista si bagaj mare dar tot tampenii mi-am bagat in el, mai ales ca excursia a fost de o zi, la munte.

Dimineata, ziua excursiei:  Suna alarma la 6:00, eu o inchid, ma culc inapoi. Vine mama la 6:30 si ma trezeste.  Ajung in autocar, observ cu stupoare ca in excursia asta mai bine stateam naibii acasa, spuma liceului, cei mai neinteresanti oameni posibil, plus inca un autocar cu copii de clasele 5,6,7 care isi intindeau mucii pe scaun. Minunaaat.

Ca o fiinta altruista ce sunt m-am dus in spate si mi-am ocupat 2 locuri, unul pentru fundul meu si celalalt pentru ghiozdan.

Desfasurarea excursiei. Sfat: cand va alegeti soferul pentru autocar intrebati-l ce slagare asculta. Asta cu care am mers eu avea o feblete pentru muzica de nunta si de jale. Totodata incercati sa nu zambiti cand vine proful de sport la voi si isi baga casca voastra in urechea lui cea plina de clei.

Si am ajuns, si ne-a anuntat ca trebuie sa mergem pe munte.  Si am mers, si am meeeers, si am mers vreo 7 kilometri dus. Prin toate formele de pietricele, iarba, poduri, scarite, bolovanasi. Deja imi blestemam soarta, mergeam cu limba scoasa.  Si am ajuns unde trebuia sa ajungem, la un nenorocit de tunel;

Si hai sa traversam si tunelul. Eu bineinteles eram ultima, ca bonus se mai tinea si un caine dupa mine. Si am intrat in tunel, bezna, plin de bolovani de diferite marimi, pe la mijloc asa era o groapa mare plina de apa, BINEINTELES EU AM INTRAT IN EA!  Cand am ajuns si eu la capatul tunelului au inceput astia sa se intoarca inapoi. Ce dragut.

Acum mergi tu iar 7 kilometri intors, iar tu Simona mergi cu limba scoasa. A da, v-am spus ca tot traseul l-am facut in 5 ore? Deci am mers doar 5 ore sa vad un tunel pentru 15 secunde.

Dupa excursie : Pai da, ma dor picioarele de mor parca sunt paralizata, pe fundul meu poti sa spargi si nuci la cat de tare e acum iar degetele mari de la picioare parca sunt cartofi cu tuberculi. A, am luat si un purice  de rasa de la javra aia. Imi mai trebuie excursie? Nuu.

Poze:

O stiti pe Laura Andresan?  Normal ca o stiti, orice handicapat o stie.  Dar totusi, sunt unele persoane care nu o stiu.

 Binee, va informez ca femeia are lansat pe piata un joc, apare in emisiuni la tv si joaca in filme. A, am uitat sa precizez de care filme: porno.avi ; si jocul ala daca va asteptati sa-l cautati sa-l descarcati pentru copilul din vecini, tin sa va informez ca nu e ” imbrac-o pe barbie” sau ” joc cu masini gta san andreas”.   Am uitat sa va zic ca se culca cu toti politicienii sau oamenii din show-biz  si eventual se mai prostituiaza cand are chef.

In timp ce era pe buda sau mai bine in timp ce sugea..o acadea in cel mai bun caz s-a gandit ea asa, ca n-ar fi rau sa scoata o carte. O CARTE ZIC!

In loc sa transmita pe cale orala , ca miorita,  s-a gandit ca n-ar fi rau sa scrie toate relatiile ei secsuale intr-o carte care probabil e scrisa pe hartie igienica, include muuuulte poze, si care peste vreo 5 ani o sa mai aiba vreo 2-3 volume, pentru ca are atata experienta de impartasit.

Citez “Publicul o va putea cunoaşte pe starletă în mai multe ipostaze: amantă, jurnalistă sau prostituată.” Eu zic ca toate variantele in afara de jurnalista ca de restu o stie toata lumea.

Si vai ce gest dragut vrea sa faca scumpa de ea:  “O parte din veniturile obţinute va fi donată unei fetiţe de 9 ani, care are un handicap de gradul unu.”  Sa fi fost handicapata de gradul 20, carje si sa ma pis printr-un furtun n-as primi bani de la o curva care s-a futut cu 1 plus infinit barbati si careia i s-a facut mila de mine.

Imaginati-va saraca fetita cu cartea lu`Andresanca in brate, cu autograf si cu discursul:

“Tanti Laura va multumesc ca ati dat la muie pentru mine si ca m-ati vindecat cu banii de pe carte. O s-o citesc neaparat caci aceasta carte mi-a salvat viata. Nu conteaza ca sunt in clasa a 2 a si mama mi-a zis ca pe mine m-a adus barza, eu tot pe dvs va cred. Multumesc si Dumnezeu sa v-ajute sa mai faceti in continuare.”

Bravoo, pun pariu ca pe viitor o sa fie prima in topurile la Diverta la cea mai vanduta carte..si peste vreo 10 ani nu m-as mira sa se studieze in scoala. Haideti copii, astazi trecem la un nou capitol  : ” Cum mi-am luat-o in anus” de Laura Andresan.

V-am facut curiosi? Hai ca va dau link: http://barbatiilafeminin.ro/carte/

P.S- aia care au ceva impotriva la ce-am scris aici sau comenteaza aiurea, sa-si vada in continuare de masturbarea lor in timp ce o citesc pe Andresanca in timp ce eu ma sterg la cur cu paginile ei.

  Apoi roaga-te tu Simona plina de praf de copii din fata blocului sa se duca la magazin..caci nu, tu n-ai chef sa te misti 20 de metri pana la chiosc.

Ii zici balaurului de copil sa-ti ia seminte Nutline la 2 lei si sa-si ia si el o guma turbo cu surprize cu tatuaj Barbie de restul banilor. Si vezi dracu` de copil cum se intoarce..bineinteles fara seminte Nutline..cu seminte luate la suta de grame si cu o acadea in cealalta mana cu pretextul ca nu mai aveau seminte de-lea. Buun.

Si du-te Simona sa-ti iei castron pentru seminte si observa cu stupoare ca aveai 2 pungi de seminte langa castroane.

In ultimele zile cred ca de 2-3 ori pe zi am avut parte de tot felul de oameni cu apetitul ridicat. De mentionat ca nu ma imbrac ca o pitzi, nici n-arat ca una. Zic si eu asa ca as fi normala.

In primul rand totul se decurge dupa un anumit plan:

Mai intai te vede, ii ia 3 secunde sa se uite la tine, urmatorul pas ar fi sa-i cace mintea o replica sau un gest. Si te trezesti cu sunete de pupici cand trece pe langa tine, cand e in masina cu baietii, masina fiind bineinteles o Dacia tunata cu tot felul de cruciulite, iconite, pene de paun pe bord. Din partea mea sa intre in primul stalp si sa-si rupa mufa prin parbriz cu tot cu penele de paun.

Daca n-ai masina poti face ca retardatul ala de azi care l-am vazut in timp ce ma duceam spre liceu adormita fara chef si nemachiata.  Mergea pe bicicleta( bineinteles si aia tunata cu stelute la roti) cu telefonul dat la maxim cu manele si bagand un ranjet de handicapat cu fraza: Ce faci frumoaso? Mars la cacat idiotule, sper sa te impiedici si sa-ti intre telefonul in anus.

Bineinteles astia sunt tineri, dar mai sunt si unii bosorogi/boschetari care sunt si ei oameni, nu, si se baga si ei in seama.  Un caz mai special exact ca o bomboana pe balega , a fost cand un mos m-a poftit in masina lui. Si nu, nu vroia sa-mi dea ciocolata sau sa ma intrebe daca imi plac scaunele lui.

Si ce frumos trebuie sa reactionezi la minunatele propuneri decat cu un deget mijlociu ridicat? Du-te naibii la epava ta acasa si incearca sa faci secsica chiar daca peste 5 minute o sa adormi la curu basinos a cainelui.

Mai rau e ca si astia mici au luat-o pe calea Satanei si a desfraului.  Tot m-am trezit de 2 ori cu palme la fund din partea unor boraci de 8-9 ani.  Dudeee, treci si sterge-te la cur si la gura. Ce v-as taia cate 2-3 degetele de-lea proaspete si vi le-as baga in gura..ca doar acolo e locul lor. 

Astea sunt cazuri minore si foarte des intalnite. Desigur sunt pitipoance carora le place sa fie admirate, fluierate, palmuite:)

Sunt cazuri  de agatare/molestare si pentru baieti?