24 de ore ortodoxe, te tine?:))

Dupa programul asta, eu ateista ateistelor, cu “satana” ca tic verbal nu stiu daca as mai supravietui.

DIMINEATA: (Daca e sarbatoare mergem la Biserica)

• Rugaciuni catre Hristos, Maica Domnului, Puterile Ingeresti, Sfintii zilei;
• Se ia anafora si aghiasma
• Rugaciune pt micul dejun( se face sfanta cruce peste bucate)

La pranz:

• Cateva  rugaciuni “indragite”
• Metanii(da-te cu capul de dusumea) si inchinaciuni(dupa putinta)
• Tamaiem camera
• Ne pomenim vii si mortii;
• Ne uitam la emisiunea “Ne vorbeste parintele..”

Seara:

• Mai baga 50 de capuri de dusumea;
• Ne miruim(frunte,gura,urechi, maini)

In camera ortodoxa:

• 50-60 icoane, tamaie;
• NU postere, imprimeuri cu animale,roboti, extraterestri, balauri.
• NU bibelouri (mici idoli)

Daca avem copii:

• Ne rugam cu el dimineata, la pranz si seara;
• Ii invatam sa faca zilnic cruce, metanii si inchinaciuni;
• Duminica si in sarbatori ii caram la Biserica
• Ii invatam sa aprinda candela si sa tamaieze( sa dea foc la casa)
• La fiecare salariu le facem cate un cado`: iconita, cruciulita, o metanie,mir, etc etc

Acest post s-ar vrea un pamflet, deci crestinilor nu sariti cu gura pe pacatoasa de mine ( Gura pacatosului, adevar graieste).

Program sustinut de bunicamea, modificat de mine:). Amin

Despre cum am devenit faimoasa…

Ti s-a intamplat vreodata sa te opreasca cineva pe strada, sa vorbeasca cu tine dar defapt tu sa habar n-ai cine dracu e persoana aia?

Si cum stateam eu in pat in carantina, gripata, cu vocea la volumul minim mai mult spre un carait, suna la usa. Deschid usa, catelul lui vecinul tragea din mana unei babe. Si vad ca intra la mine, nu cateleul, baba. Si se apropie, primele lucruri care nu pot trece neobservate, 2 dinti tociti restul din aur, respiratie de dinozaur. Si incepe:

- Ce faciiiiii? De cand nu te-am mai vazut!!! Vino sa te pup!

- NU! Adica nu ca am gripa stiti..

-Bine. Mai treci si tu pe la mine ca n-ai mai venit demult. Hai sa bem un suc ceva. Te-ai suparat pe mine?!

Moment in care imi mut privirea in tavan sa ma abtin sa nu rad tare. In plus incercam sa tin distanta, stiti voi respiratia aia. Incercam sa-mi amintesc daca de obicei obisnuiesc sa ies la suc cu babute sau daca le fac vizite.

Intr-un final am dat din cap ca da o sa vin cu siguranta ca nu mai pleca si se uita insistent la usa dormitorului meu si devenea suspect. Am condus-o sa n-o manance cainele si dusa a fost. De-acum inainte ma uit pe vizor si intreb “cine e la usa, mama oricum nu-i acasa ca mi-a zis ca doarme” cum faceam cand eram mica.

***

Si acum cum devine blogul meu faimos..stiti voi, unii oameni tasteaza pe gugal niste chestii si ajung pe blogul meu. Si cum ma uitam eu azi pe la statistica am dat de cuvintele cheie prin care lumea mai ajunge pe-aici si ma gandeam sa le dau si niste raspunsuri daca tot cautau ceva:

• cum se construieste casa de chirpici -nu stiu dar pe blogul meu sigur nu gasesti.
• poze spanzurati;
• cordonul ombilical in jurul gatului;
• lucruri si intamplari ciudate pe terra;
• slujba la introducerea mortului an groap;- de obicei se scrie “in groapa”
• nicu paleru fetele lu tata;- sugerez taraf tv sau etno tv
• flori care zici ca sunt de plastic; – se numesc flori artificiale
• cine a inventat sarmalele?- nu stiu, ar trebui sa stiu?
• cocogiambo melodie;
• fete la doctor ginecolog;
• ce inseamna cand visezi ca pupi morti;-  vine satana sa te ia;
• dansul melodiei meneito;
• nu ma lasa mama sa ma pensez; – trist;
• put la subrat;- si mai trist:|
• musica si fetele au cuaie;- te asigur ca fetele sigur n-au “cuaie”
• are tata o fetita azur;- numai slagare de slagare cautati..
• hi5 deseneaza-ma langa tine;

Si stateam eu si ma gandeam..ca daca as scrie niste cuvinte mai sofisticate la taguri care sunt foarte cautate precum: manele,sex droguri asi avea un foarte mare succes. Sa incerc?

 

Nu`s Maica Tereza nici Cenusareasa…

Daca ar fi o propozitie care sa ma indispuna total aceea ar fi “Fa-ti curat in camera” de obicei propozitia asta vine din gura fapturii care acum aproximativ 18 ani pe patul de spital se scremea sa ma scoata, da e mama.

Niciodata nu mi-a placut sa fac curat,  mi se pare cea mai plictisitoare activitate…poate asa am fost invatata cu totul de-a gata, sormea si mama facand curat in locul meu in timp ce eu fiinta plapanda alergica la praf stateam la televizor sau dansam pe langa ele.

Stiu sunt unele persoane care nu suporta dezordine in viata lor, de exemplu mama care aduna scama cu scama de pe covor, freaca o bucatica de gresie in jumate de ora, calca toate hainele inclusiv chilotii si sosetele si sterge florile de praf aproape zilnic.

Dar sunt persoane si asa ca mine, dezordonate total carora chiar le place sa nu aiba caietele puse in ordine in birou, hainele puse unele peste altele, chilotii sifonati ( aloo pentru ce trebuie calcati chilotii? tot se sifoneaza cand o sa-ti intre in fund iei blugii peste ei).

Timp de 10 ani saraca mama mi-a facut curat in sifonier in birou si in camera. Si peste 2 zile erau ca si cand ar fi intrat tancul..si nu, chiar daca as face si eu curat tot asa ar ajunge.  Odata s-a enervat asa tare ca mi-a aruncat un raft cu haine pe geam.

Sormea are o parere aproximativ la fel. Ma vede peste 10 ani casatorita cu un tampit care o sa-mi dea in cap ca nu fac curat, care cand o sa vrea sa se duca la peste si o sa aiba nevoie de rame , o sa ma cheme sa dam frigiderul la o parte ca sigur gasim dupa frigider.

In alte circumstante ma vad cum ma mananca viermii,  cum  ma apuca de gat cate un paianjen, sau cum o sa-mi otravesc sotul cu detergent de vase ca nu stiu sa le clatesc bine.

Adevarul e ca daca ma apuca sa fac curat, intervine cate ceva ca de exemplu mai sparg cate 2-3 farfurii, rup furtunul de la aspirator, stric hota, sparg bibelourile lui mama , imi prind degetele in uscatorul de rufe si eventual mai dau si foc la casa.  Noi sa fim sanatosi:)

Ia garoafa neamule!

In timp ce stateam in statie langa o tanti care nu-mi dadea niciodata bani cand ma duceam cu colindul la ea cand eram mica si langa alta tanti care avea o drujba mai observam si un dric care avea desenat pe el niste aripioare si floricele. De ce ar vrea un mort sa mearga intr-un dric flower power? Sau e un fel de “caravana dragostei a la Mircea Radu” numai ca dricul te duce in “Rai”.

Ei asta e un fel de introducere pentru a descrie febletea, afinitatea mea pentru flori.  De cand ma stiu n-am suportat florile. Inca din gradinita eram obligata la serbari sa car cu mine un buchet mare cat mine, cu poleiala sclipicioasa ornat cu franjuri de hartie decorativa care se punea si la coroanele mortilor am impresia.

Simona a crescut si pe la 14 ani a venit un baietel cu un trandafir la usa la ea. Ea ii baga un zambet de parca dormise cu un umeras in gura si-i spune ca nu e necesar, poate sa se duca cu el de unde a venit. El nu si nu, o facea pe romanticu`.  Simona tranteste usa pune floarea in  vaza. Se duce la televizor. Sta 5 minute, se intoarce cu o forfecuta de taiat unghii si incepe sa taie din floare. Apoi o impacheteaza frumos si o duce spre cos. Bineinteles Simona ii spune baiatului ca l-a pus intr-o cutie si o sa-l pastreze vesnic.

Alt caz mai grav urmeaza. Eram cu o colega si fiecare cu baiatul. La film. Si-mi vine concubinul de pe atunci tot cu un trandafir:|

 Reactie: in interior: cu ce copil ratat sunt, imi aduce flori cand ma duc la cinema. In exterior: Tu, nu trebuia, te rog, nu le vreau, fa-le cadou lui maicata. El nu si nu. Mergem in cinema. Vedem filmul. Eu insistam sa arunce florile in fata ecranului ca dovada ca i-a placut filmul.

Iesim afara, eu deja imi pierdusem controlul, el tot imi baga buchetul in burta sa-l iau. Si l-am luat. Si i l-am rupt in fata, ducandu-l la cosul public in acelasi timp.  Au ramas toti 3 masca.  Bineinteles n-a mai vorbit cu mine de atunci..o fi zis ca are de-a face cu o salbatica :-s

Singurele flori care le suport ar fi papadiile si lacramioarele. Dar niciodata nu primesc asa ceva asa ca imi e bine si fara ele. So..voua va plac buruienile?

Microbuzul…febletea mea! Not

Stiu ca toata lumea scrie despre transportul in comun dar eu chiar nu ma pot abtine!

Pai hai sa descriu persoanele care merg cu mine in microbuz si mai ales actiunile lor.

Babele si mosii: alte febleturi de-ale mele. In general fac cu mana la microbuz de pe trotuar, nu se duc in statie, le ia 5 minute sa urce 2 scari. Urca, priveste in jur dupa un loc liber, nu gaseste, da un copil de pe locul lui cu pretextul “sunt batrana maica”. Se aseaza, dupa care urmeaza un oftat prelung.  Apoi parca ii mananca undeva si incep sa se ia de oamenii din jur.

Mosii urca tot in 5 minute cu un ciomag dupa ei gravat cu initialele lor sau cu modele pitoresti. Spre deosebire de babe care ofteaza ei tusesc. Urmeaza sa stea in picioare si sa vorbeasca neintrebati : “pe vremea mea” , ” cand era Ceausescu “. Ce mi-a fost dat sa vad un caz mai aparte: un mos si-a scos proteza, a tinut-o vreo 5 minute in mana apoi a pus-o la loc. Gesus! Eu abia ma abtineam sa nu-mi vars matele, sormea ii facea poze.

Femei, barbati,copii: Femeile in general sunt pasnice. In afara de alea care se dau cu spray Impulse sau parfum de la 38 de mii si nu te sufoca. Saaau daca n-au coama de leu in cap si-ti intre parul lor in ochi la fiecare curba.  Mai sunt apoi si femeile alea care scapa de la munca si in loc sa fie lesinate de oboseala se hlizesc si schimba retete de ciulama sau fasole intre ele. sau sfaturi privind menopauza. 

Alta caracteristica a femeilor e ca nu stiu sa deschida usa la microbuz si de cele mai multe ori soferul se da jos si  le deseneaza cum se face. Se aplica si pentru babe, mosi.

Barbatii: Fiinte cat se poate de calme, pasnice in microbuz. Asta daca nu se tin de balustrada si le vezi ghemotocul de par de la subrat, nu put si nu scuipa seminte pe jos.

Copii: se aduna multi, intra in satra, se aseaza primii pe locuri cu ghiozdane de 2 ori mai mari ca ei, fetitele sunt toate in roz iar baietii au telefoane cu “empetrei” la care asculta muzica tare. Li se vorbeste frumos cu apelative de genul: “puisor”. “mamica”, “baietel”, “fetita”.

Pitipoance&cocalari: Pitipoancele sunt intotdeauna in statie, le simti parfumul cu 50 de metri inainte sa ajungi in statie, le gasesti cu oglinda in mana sau vorbind singure cu femeia de la “servicii cu clientii Cosmote”. Azi altercatie intre mine si 3 pitzi: 3 bucati pitzi de vreo 18 ani, una cu geaca din blana de vulpe albastra, alta cu cizme facute din blana de caine si cu smotocei si alta machiata de parca ar fi luat un pumn in mufa. Ele in spatele meu. Una din ele imi remarca insigna cu “Antimanelist autorizat” si stramba din boticul lor cel naclait cu rujulet roz. Reproduc:

-”Fataaa nu-mi place” Ce?(alta). -Fataaaa nu-mi place!- “Aaa”!

Moment in care mi-am dat seama ce nu le place si m-am intors la ele, am bagat privirea mea de “du-te dracu” in fiecare si m-am intors. Au tacut. Apoi alta se trezeste si spune in soapta: fata eu o stiu pe asta a fost in generala cu mine, ce gretoasa e! Iar am tacut. Am zis totusi nu vreau sa se uite tot microbuzul la mine cum le injur si de dat in ele..nu dau in animale! Apoi si-au continuat discutia cu:

-Iubita da ce misto` canta fractu` manele. De ce nu se duce la Taraf?

- Am vorbit cu “nu stiu care manelist” si a zis sa-i trimit o caseta, da prostu` nu vrea sa-l inregistrez!

Buun. Clar pana aici? Si mai exista si persoanele ca mine, nevinovate, inocente care stau si se amuza.

Pai da, ador microbuzul…

Mercur e retrograd?

Se intampla deseori sa avem cate o zi ciudata, dar parca azi a fost cam “foarte” ciudata.

In timp ce stateam in statie sa iau microbuzul, chioara de somn si tremurand de frig aud un alt mod de a saluta.  O babuta, bine hai sa nu o mai alintam atat ca era baba in toata regula vine spre alta babuta care statea la 2 metri de mine si o saluta:

- Ce faci gagica? Vino sa te pup! Moment in care m-am dezmeticit si am ramas putin perplexa si nu m-am putut abtine sa nu ranjesc ( m-am intors cu spatele sa nu-si dea seama ca rad de ele)

Stateam si ma gandeam apoi ce ar putea genera vocabularul asta si am dedus urmatoarele:

•  Babele astea au fost pitipoance la viata lor;
• Babele astea erau ticnite;
• Babele astea vor sa sa se intinereasca cu cuvinte de genul: “Gagica”,”papusa”, “iubita”
• Babele astea daca mai continua mult cu modernizarea in curand o sa le aud pe strada: “Bafta cuaie ce faci?”

Dupa babe,  in drum spre liceu la ora 7:30 stateam la semafor si de obicei ma uit pe partea cealalta sa vad ce persoane sunt si le studiez. Si iaca vad o persoana “interesanta”: un nene cu mustacioara, om in toata firea la prima vedere, avea atasat de bratul drept putin mai sus de cot un prosop de baie roz bonbon mentosan cu floricele. Acum iar a urmat momentul in care m-a busit rasul, numai ca nu m-am intors cu spatele. Probabil venea de la o pomana ceva, dar totusi, suspect, trebuia sa aiba si o lumanare, o bucata de cozonac, un covrig ceva pe-acolo.

Alt “nene” foarte foarte suspect mi-a fost sa vad azi. Pai se facea ca mergeam sa chiulesc cu 2 fete si un baiat si pe drum, se afla persoana aceasta suspecta. Era un “domn”, machiat, peruca neagra creata, palton, pe dedesupt pantaloni de catifea rosii/portocalii, bonus poseta. A trecut pe langa noi si i-a aruncat un zambet stralucitor baiatului cu care eram. Buun.

Si ultimele cazuri prin care il suspectez pe Mercur retrograd ar fi ca azi 2 copilasi mi-au zis “sarutmana” Si nu, nu am riduri, n-am pielea zbarcita, sunt tinerica. In curand la ce sa ma astept?Tanti, tanti v-a cazut 10 mii!

Regina Sarmalelor!

Pai mergeam eu azi prin Carrefour ca orice om normal la cumparaturi si vad o coada imensa la un stand. Bineinteles, efectul de turma, romanul unde vede oferte se imbulzeste. Si zic ia sa vad eu la ce se imbulzeste mai ales ca erau preponderent femei. Pitipoance, “fomei” in toata firea, doamne sclifosite tin sa va anunt ca s-a inventat APARATUL DE FACUT SARMALE!

Ei si cum va spuneam, erau vreo 15 domnite in jurul meu care erau uluite de aceasta inventie. O pitipoanca le arata cum functioneaza aceasta mirifica inventie. Cum? Pai se ia una bucata frunza cu “unghiutele” de 10 centimetri, se introduce, se pune compozitia care aici era facuta numai din orez pur, apoi se trage si gata! Bingo! Pana si un papagal care trage prin piata biletele dintr-o cutie ca sa-ti spuna viitorul ar fi in stare sa faca asta. Daar, saraca piti avea intr-un platou pe putin de 100 sarmale care le facuse sa exemplifice. Sincer, imi era mila de ea cu cata sila producea sarmale.

In Romania bineinteles ca se vinde. Vine Craciunul, romanul trebuie sa faca matu` gros cu sarmale, vecina Vasilica o sa moara de invidie cand o sa vada cat de bine ti-au iesit sarmalele, soacrele o sa fie mandre de nurorile pitipoance care stiu “sa faca sarmale” si tot asa. Un sfat bun: pentru umplutura nu folositi doar orez fiert! A, da daca sunteti curiosi cum arata inventia, take a look. Si promotie doar 35 lei!!!! Lume lume, ia sarmaua!

Furaciosilor!

Ce-mi place mie cand statul investeste in calculatoare noi pentru scoala. Acum o saptamana profesoara noastra de informatica ( care e mai de la tara-munte si care vorbeste de parca e beata, P.S doamna nu va suparati daca cititi) ne anunta cu mult entuziasm ca am primit 28 de calculatoare noi, performante, ecran LCD, cu de toate.

Vestea s-a dus mai departe si azi aceeasi profesoara intra galbejita la fata si ne spune ca cineva a spart geamul de la laborator si a furat unul din calculatoare! Hahaha. Sa fi vazut cu cata durere in suflet ne explica draga de ea ca acel copil/elev/om care a facut asta si-o fi dorit atat de tare un calculator incat nu s-a putut abtine. Si bineinteles n-o sa se bucure de el ca va avea remuscari.

Faza dura a fost cand un coleg a intrat in clasa cu o geanta de laptop in mana si toti am inceput sa strigam spre el : “Tu ai furat LCD-ul” 

Un alt caz de acum 2-3 ani cand tot un om/elev/copil a intrat prin efractie sau a spart geamul si a furat doar o telecomanda din cancelaria profesorilor. Ce frumosssssss!

Si alt caz cand eram in scoala generala, s-a furat tot un calculator din laborator..numai ca si-au luat teapa, erau foarte varza calculatoarele, pentium 1 sau 2.  Bineinteles a venit politia, s-au luat amprente dar nu s-a descoperit faptasul. Si iar acel copil/om/elev isi dorea atat de tare un calculator pe care ar fi putut juca Solitaire, cel mult Super Mario.

Stateam noi si ne gandeam cum ar fi sa vina copilul ala cu calculatorul la mamica lui acasa si sa-l ia la intrebari. Iar el sa raspunda ca l-a castigat la tombola, la pufuleti cu surprize..sau de ce nu, aveau astia la scoala la calculatoare, nu le mai ajungeau si au mai dat si la elevi.

Si acum intrebare: Unde traim??

A, da alta intrebare: Baiatu` care a furat calculatorul, cu cat dai monitorul?

leapsa

N-am mai completat demult o leapsa. Desi asta ar trebui bagata la sectiunea “Despre mine” o pun aici.

I. Trebuie sa-mi spun parerile insipide in legatura cu urmatoarele :

1. Prima zi de scoala – Pff, aveam uniforma in patratele, “strampi” albi cu floricele, buchet de flori si o gura mare.

2. Ploaie – Vine mereu cand nu vreau dar in general imi place;
3. Jenica – Hmm, cumva o tiganca din piata care scuipa seminte, are tatuaj de-la verde-albastrui pe mana cu “Gicu” intr-o inimioara si e si blonda cu suvite roz?
4. Einstein – Da, simpatic personaj. Era o vorba “Parul destept paraseste capul prost” dar n-are nici o legatura.
5. Messenger – Mijloc de comunicare, mai ales pentru bunicamea cand mai vine la mine si da web la rude sau vorbeste la microfon
6. Scame – Sunt dragute, de la scama s-a adaugat expresia “Ba scama!”

II. Stii tu, chestionar.

Yourself: Fiinta care te poate enerva cel mai repede daca vrea.
Your Spouse: N-am, nu-mi trebuie povara;
Your Hair: Red, saten inchis, roscat inchis, depinde cum imi vine;
Your Mother: Femeia care se tine mereu de cuvant. Mi-a zis odata ca imi arunca hainele pe geam, ghiciti ce-a urmat.
Your Father: Ma abtin, daca citeste?
Your Favorite Item: Nu stiu
Your Dream Last Night: Intrasem cu mana in parul colegelelor. E de rau?:-s
Your Favorite Drink: H20 si altele:”>
Your Dream Car: Nu ma pricep. Recunosc doar 2 masini: Dacia si Trabant.
The Room You Are In: Living room.
Your Ex: A boy with blue eyes.
Your Fear: Cainii vagabonzi, gandacii mai mari de 3 cm, paienjenii cu f multe picioare si cam atat
What You Want To Be In Ten Years: Um.. strong independent woman.
Who You Hung Out With Last Night: Cu perna
One of Your Wish List Items: Canon Powershot S5, popcorn 24/24, pufuleti, bomboane:))
Time: 18:15
The Last Thing You Did: Pisu:”>
What You Are Wearing: Pijamale cu vaci.
Your Favorite Book: N-am gasit cartea perfecta.
The Last Thing You Ate: Pufuleti, seminte
What Is On Your TV: nu cred ca mai am cablu, nu l-am mai deschis de 2 saptamani.
When Was The Last Time You Laughed: Acum vreo 6 ore

1. Vorba preferata : Viata-i o petrecere si multi fraieri mor de foame.
2. Vorba detestata : mazare, chiloti, zaharel si mai sunt
3. Sunetul preferat : Pleosc?! Fassss?! )
4. Sunetul detestat : era unul care il facea Iulia mereu dar nu vreau sa mi-l amintesc
5. Ce zic la nervi : Mori! si niste de-stea de genul @!$%^#^&&$###( a-ti inteles voi)
5. Meseria strict interzisa pentru mine : interpret de manele, doctor ginecolog,dansatoare,  chelnerita, etcetera etcetera

6. Ma voi reincarna in : Balena? Delfin? Broasca raioasa?
Leapsa merge mai departe la cine vrea.

Vreau dopuri de urechi!

Cand destinul se uneste si se hotaraste ca nu vrea sa te lase sa dormi, pai asa ramane! Eu am o problema majora cand vine vorba de somn, trebuie sa fie liniste, nici macar o musca, nici macar bazaitul frigiderului, nici macar un firicel de lumina. Altfel nu adorm, oricat de obosita sunt.

Azi ca orice sclav al societatii, m-am trezit la 6, primul gand: cand vin de la scoala ma culc! Am venit de la scoala, am stat putin pe net si pe la 4 m-am pus in pat. Si acum urmeaza tortura:

•  16:15 – Suna telefonul mobil a lui tata. Nu raspund. continuat sa sune 5 minute.
• 16:30- suna telefonul fix, alt coleg de-a lui tata. Am raspuns bineinteles pe un ton cat mai “dragalas” care face ca receptorul sa scape telefonul din mana.
• 17:00 inca ma chinuiam sa adorm ca-mi ia mult pana adorm. Pentru 5 minute am adormit.
• 17:05- vine tata cu un copil in casa. Da drumul la calculator. Copilul descopera ca am in dotare o orga. Tata il indruma, ii face curaj sa cante. Si incepe. Eu incep sa ma foiesc si incerc sa nu bag in seama, cu gandul ca se plictiseste si termina. Dar nu, nu poti stapanii dracii de copii( de aici rezulta cat iubesc eu copii).
• 17:15- Rabdarea mea a luat-o razna. Ma duc la ei si incep sa tip: “Lasa dracu` orga aia ca ti-o bag in cur! Termino! Daca mai apesi o clapa, iau orga si ti-o dau de cap” Copilul ramane socat, cu gura deschisa, tata aproximativ la fel. Deja imi imaginez cum urc scarile si copilul alaturi de cireada lui o sa ma strige pe hol: VRAJITOAREAAAAAAAA!!
• 17:15:40 secunde: Tata bineinteles da drumul la muzica. Tare. Copilul la indrumarea lui tata incepe iar. Am bagat capul in plapuma cu riscul de a mi se bloca porii si de a face cosuri:)). Sunetul se auzea mai incet, dar nu de-ajuns pentru mine.
• 17:30- Inca n-am adormit, sunt in stare de transa si imi repet in gand sa ma calmez. Deodata nu se mai aude nimic. Am zis ca destinul tine cu mine! Nu trec 5 secunde, tata se gandeste ca ar fi bine sa cante la muzicuta.
• Gata acum vine iar momentul cand am inceput sa ma crizez, sa urlu ca nu vroiam decat sa dorm, ca azi am facut 45 de abdomene, 30 de genoflexiuni, 3 flotari si am stat in pozitia de flotare 10 minute la sport. Si ca nu vreau decat putina liniste! Ce lume cruda! Care stie cat costa dopurile de urechi?