Feeds:
Posts
Comments

Archive for the ‘:)’ Category

După cum ştiţi, specia bărbătească e foarte fascinantă, pe zi ce trece aflu tot mai multe despre ea. Astăzi am ajuns la nişte concluzii importante în timp ce-mi luam frecuş de la colegi.

În primul rând,specia  până în 18-19 ani simte nevoie să-şi arate “bărbăţia” şi puterea în 2 anotimpuri: vara şi iarna.

Vara: Te duci ca omul la piscină, intri delicat ca o floricică în apă treptat ca nu cumva să ţi se aprindă “lumânările” şi cu colacul de gât, că nu ştii să inoti.  Din spate vezi specia cum vine pe sub apă şi te trage de picioare.  Ca orice femeie începi să urli la specie iar specia îşi dă cu pumnu` în chiept că vai cât de tare a fost, a băgat-o cu capul sub apă şi s-a udat, hai să bea o bere cu băieţii pentru asta.

Iarna:
Comportamentul băieţilor pe timp de iarnă încerc să-l dezvălui încă din copilărie când ieşeam ca omul să-mi iau o pâine de la chioşc şi mă întorceam om de zăpada.

Băieţii pe timp de iarnă pot fi comparate cu nişte hiene/ maimuţe ( no offense). Mai întâi ajung la concluzia că  din cer cade o chestie albă. Apoi se strâng toţi în cerc şi pun planul la bătaie, hai să speriem fetele şi să le frecăm cu chestia aia care curge din cer pe faţă şi să le băgam şi-n chiloţi.

Au o plăcere maximă când te aleargă şi te văd că alergi ca o gazelă isterică în toate părţile şi ţipi din toţi rărunchii ” nu-mi băga în gură” ( zăpada, you perv).

De-a lungul anilor am fost maltratată cu gesturile astea de “bărbăţie”. În fiecare an îmi luam botezul de la fiecare coleg de vreo 5 ori în fiecare zi până mă vedeau că sunt plină de zgârieturi pe faţă sau până mă hotăram eu să le dau un şut între picioare sau să iau un bolovan în loc de bulgăre, şi-atunci hienele fugeau speriate înspre wc cu fraza: “HAHA, bolovanu` arma prostului”. Să nu uităm şi fraza specifică cu care ei cică se scot: AŞA-I IARNA! Cum ar fi să-mi las unghiile de 12 cm să te zgârii pe faţă, să-ţi bag zăpada în cur, să-ţi dau un şut în ouă şi-apoi să-ţi bag şi nişte spray paralizant în ochi? Aşa-i iarna, cuaie, îmi pare rău.

Şi da, astăzi, la 18 ani încă sunt maltratată de hiene. Azi mă ia un coleg “la o cafea” cu promisiunea că nu-mi face deloc botez, doar ne jucăm cu zăpada, ca nişte copii de 18 ani ce suntem. Am coborât 4 scări, şi m-am văzut dusă lângă container unde era zăpada mai mare, de 4-5 colegi. Satana.

Nu ştiu de ce-am impresia că o să fiu pe post de sanie iarna asta după ce anumiţi băieţi o să citească postul ăsta. Nu mai ies fără spray paralizant din casă.

Poze cu botez :

In negru,pe undeva pe jos  doborata de hiene sunt eu.

Advertisements

Read Full Post »

Din ciclul persoanelor care ma enerveaza fac parte vegetarienii.  Si cat de convinsi sunt ei cu ideile lor de parca ar fi vreo secta si incearca sa convinga lumea pe sistemul ” Join the dark side, we have cookies” mai ceva ca un martor a lu` Iehova.

 Oameni buni nu va mai cacati atata pe voi ca nu va crede nimeni. Vai cat de bine o duceti cu o frunza de salata la pranz  si cu placinta din seminte de soia. Dar stai asa ca nu toti sunteti la fel , unii mai mancati si peste, oua, lapte. Adica ” hai sa ne cacam si mai tare pe noi”, noi protejam animalele, nu le-am face niciodata vreun rau, doamne fereste stii cate calorii si E-uri se afla intr-o conserva de carne?

Mai sunt si aia care sunt vegetarieni pentru ca e tru. De exemplu am una in clasa care tot o tine pe-a ei ca e vegetariana si ca e foarte sanatos ce mananca ea. De mentionat ca e anorexica si ca lesina pe la scoala. Oare de ce? A mancat prea multe prajituri cu soia?  De genul: ” Sunt vegetarian, dar cand mi-e pofta imi fac o friptura”

Ca sa va dau un exemplu de familie vegetariana retardata “citez”:

“Si eu si sotul meu si chiar catelusul nostru suntem vegetarieni, defapt ovo-vegetarieni, si NE SIMTIM EXCELENT, iar ANALIZELE NOASTRE ACTUALE ( toate ) SUNT MAI BUNE CA NICIODATA!
Catelul nostru consuma cam tot ce mancam noi EXCEPTAND: usturoiul, ceapa negatita, citricile ( ii plac f. mult: merele, perele, morcovii, strugurii, fructele uscate, maslinele ), albusul de ou, fasolea, cartofii, ardeiul iute, rosiile, sucurile si ceaiurile.”
Femeie esti cretina?! Ti-ai gasit un sclav, l-ai convins sa manance pentru restul vietii coji de ceapa imbibate in ulei de masline si nu ti-a ajuns! Nuu, hai sa ne luam si un caine! Hai sa-l chinuim, hai sa-l hranim cu fasole, cu ardei iute, masline, morcovi si sa nu uitam de ceai. Arzi in Iad! Saracul animal cum dracu crezi ca supravietuieste? El mananca ceapa sa nu moara. Ce mi-ar place ca intr-o zi sa va manance cainele! Asta chiar ar fi culmea vegetarismului.

Nu-mi spuneti voi mie ca daca ati crapa de foame si n-ati mai avea praf de soia prin apropiere dar ati avea un castron de spaghetti cu carne n-ati manca, fandositilor. Credeti-ma ca v-ati manca propriul caine pechinez rahitic care a mancat toata viata portocale in loc de pedigree si care probabil face diaree in fiecare zi sub patul vostru.

Pana data viitoare nu uitati: 

Noua din zece canibali decid :vegetarienii sunt mai gustosi!

Read Full Post »

Eu cand va zic ca vine Satana peste noi voi nu ma credeti. Avertisment: In postul acesta voi folosi cuvinte obscene, asadar daca esti mai sensibil, vezi ca e un buton rosu in care e desenat un X exact sus in dreapta.  Asadar sa incep.

O stiti pe Laura Andresan?  Normal ca o stiti, orice handicapat o stie.  Dar totusi, sunt unele persoane care nu o stiu.

 Binee, va informez ca femeia are lansat pe piata un joc, apare in emisiuni la tv si joaca in filme. A, am uitat sa precizez de care filme: porno.avi ; si jocul ala daca va asteptati sa-l cautati sa-l descarcati pentru copilul din vecini, tin sa va informez ca nu e ” imbrac-o pe barbie” sau ” joc cu masini gta san andreas”.   Am uitat sa va zic ca se culca cu toti politicienii sau oamenii din show-biz  si eventual se mai prostituiaza cand are chef.

In timp ce era pe buda sau mai bine in timp ce sugea..o acadea in cel mai bun caz s-a gandit ea asa, ca n-ar fi rau sa scoata o carte. O CARTE ZIC!

In loc sa transmita pe cale orala , ca miorita,  s-a gandit ca n-ar fi rau sa scrie toate relatiile ei secsuale intr-o carte care probabil e scrisa pe hartie igienica, include muuuulte poze, si care peste vreo 5 ani o sa mai aiba vreo 2-3 volume, pentru ca are atata experienta de impartasit.

Citez “Publicul o va putea cunoaşte pe starletă în mai multe ipostaze: amantă, jurnalistă sau prostituată.” Eu zic ca toate variantele in afara de jurnalista ca de restu o stie toata lumea.

Si vai ce gest dragut vrea sa faca scumpa de ea:  “O parte din veniturile obţinute va fi donată unei fetiţe de 9 ani, care are un handicap de gradul unu.”  Sa fi fost handicapata de gradul 20, carje si sa ma pis printr-un furtun n-as primi bani de la o curva care s-a futut cu 1 plus infinit barbati si careia i s-a facut mila de mine.

Imaginati-va saraca fetita cu cartea lu`Andresanca in brate, cu autograf si cu discursul:

“Tanti Laura va multumesc ca ati dat la muie pentru mine si ca m-ati vindecat cu banii de pe carte. O s-o citesc neaparat caci aceasta carte mi-a salvat viata. Nu conteaza ca sunt in clasa a 2 a si mama mi-a zis ca pe mine m-a adus barza, eu tot pe dvs va cred. Multumesc si Dumnezeu sa v-ajute sa mai faceti in continuare.”

Bravoo, pun pariu ca pe viitor o sa fie prima in topurile la Diverta la cea mai vanduta carte..si peste vreo 10 ani nu m-as mira sa se studieze in scoala. Haideti copii, astazi trecem la un nou capitol  : ” Cum mi-am luat-o in anus” de Laura Andresan.

V-am facut curiosi? Hai ca va dau link: http://barbatiilafeminin.ro/carte/

P.S- aia care au ceva impotriva la ce-am scris aici sau comenteaza aiurea, sa-si vada in continuare de masturbarea lor in timp ce o citesc pe Andresanca in timp ce eu ma sterg la cur cu paginile ei.

Read Full Post »

Si cum stateam eu asa la calculator, brusc mi s-a facut pofta de seminte.  Si tot brusc am realizat ca imi mai trebuiau 5 mii. Satana. De unde iau eu 5 mii?  Bineinteles de sub sifonier, acolo imi cad mereu banii si mi-e lene sa ma aplec dupa ei. Si ia Simona pamatuful de praf, lanterna de la telefon si pune-te pe burta si cauta 5 mii.

  Apoi roaga-te tu Simona plina de praf de copii din fata blocului sa se duca la magazin..caci nu, tu n-ai chef sa te misti 20 de metri pana la chiosc.

Ii zici balaurului de copil sa-ti ia seminte Nutline la 2 lei si sa-si ia si el o guma turbo cu surprize cu tatuaj Barbie de restul banilor. Si vezi dracu` de copil cum se intoarce..bineinteles fara seminte Nutline..cu seminte luate la suta de grame si cu o acadea in cealalta mana cu pretextul ca nu mai aveau seminte de-lea. Buun.

Si du-te Simona sa-ti iei castron pentru seminte si observa cu stupoare ca aveai 2 pungi de seminte langa castroane. 😐

Read Full Post »

Pai mergeam eu azi prin Carrefour ca orice om normal la cumparaturi si vad o coada imensa la un stand. Bineinteles, efectul de turma, romanul unde vede oferte se imbulzeste. Si zic ia sa vad eu la ce se imbulzeste mai ales ca erau preponderent femei. Pitipoance, “fomei” in toata firea, doamne sclifosite tin sa va anunt ca s-a inventat APARATUL DE FACUT SARMALE!

Ei si cum va spuneam, erau vreo 15 domnite in jurul meu care erau uluite de aceasta inventie. O pitipoanca le arata cum functioneaza aceasta mirifica inventie. Cum? Pai se ia una bucata frunza cu “unghiutele” de 10 centimetri, se introduce, se pune compozitia care aici era facuta numai din orez pur, apoi se trage si gata! Bingo! Pana si un papagal care trage prin piata biletele dintr-o cutie ca sa-ti spuna viitorul ar fi in stare sa faca asta. Daar, saraca piti avea intr-un platou pe putin de 100 sarmale care le facuse sa exemplifice. Sincer, imi era mila de ea cu cata sila producea sarmale.

In Romania bineinteles ca se vinde. Vine Craciunul, romanul trebuie sa faca matu` gros cu sarmale, vecina Vasilica o sa moara de invidie cand o sa vada cat de bine ti-au iesit sarmalele, soacrele o sa fie mandre de nurorile pitipoance care stiu “sa faca sarmale” si tot asa. Un sfat bun: pentru umplutura nu folositi doar orez fiert! A, da daca sunteti curiosi cum arata inventia, take a look. Si promotie doar 35 lei!!!! Lume lume, ia sarmaua!

uiui1

Read Full Post »

leapsa

N-am mai completat demult o leapsa. Desi asta ar trebui bagata la sectiunea “Despre mine” o pun aici.

I. Trebuie sa-mi spun parerile insipide in legatura cu urmatoarele :

1. Prima zi de scoala – Pff, aveam uniforma in patratele, “strampi” albi cu floricele, buchet de flori si o gura mare.

2. Ploaie – Vine mereu cand nu vreau dar in general imi place;
3. Jenica – Hmm, cumva o tiganca din piata care scuipa seminte, are tatuaj de-la verde-albastrui pe mana cu “Gicu” intr-o inimioara si e si blonda cu suvite roz?
4. Einstein – Da, simpatic personaj. Era o vorba “Parul destept paraseste capul prost” dar n-are nici o legatura.
5. Messenger – Mijloc de comunicare, mai ales pentru bunicamea cand mai vine la mine si da web la rude sau vorbeste la microfon
6. Scame – Sunt dragute, de la scama s-a adaugat expresia “Ba scama!”

II. Stii tu, chestionar.

Yourself: Fiinta care te poate enerva cel mai repede daca vrea.
Your Spouse: N-am, nu-mi trebuie povara;
Your Hair: Red, saten inchis, roscat inchis, depinde cum imi vine;
Your Mother: Femeia care se tine mereu de cuvant. Mi-a zis odata ca imi arunca hainele pe geam, ghiciti ce-a urmat.
Your Father: Ma abtin, daca citeste?
Your Favorite Item: Nu stiu
Your Dream Last Night: Intrasem cu mana in parul colegelelor. E de rau?:-s
Your Favorite Drink: H20 si altele:”>
Your Dream Car: Nu ma pricep. Recunosc doar 2 masini: Dacia si Trabant.
The Room You Are In: Living room.
Your Ex: A boy with blue eyes.
Your Fear: Cainii vagabonzi, gandacii mai mari de 3 cm, paienjenii cu f multe picioare si cam atat
What You Want To Be In Ten Years: Um.. strong independent woman.
Who You Hung Out With Last Night: Cu perna
One of Your Wish List Items: Canon Powershot S5, popcorn 24/24, pufuleti, bomboane:))
Time: 18:15
The Last Thing You Did: Pisu:”>
What You Are Wearing: Pijamale cu vaci.
Your Favorite Book: N-am gasit cartea perfecta.
The Last Thing You Ate: Pufuleti, seminte
What Is On Your TV: nu cred ca mai am cablu, nu l-am mai deschis de 2 saptamani.
When Was The Last Time You Laughed: Acum vreo 6 ore

1. Vorba preferata : Viata-i o petrecere si multi fraieri mor de foame.
2. Vorba detestata : mazare, chiloti, zaharel si mai sunt
3. Sunetul preferat : Pleosc?! Fassss?! :))
4. Sunetul detestat : era unul care il facea Iulia mereu dar nu vreau sa mi-l amintesc
5. Ce zic la nervi : Mori! si niste de-stea de genul @!$%^#^&&$###( a-ti inteles voi)
5. Meseria strict interzisa pentru mine : interpret de manele, doctor ginecolog,dansatoare,  chelnerita, etcetera etcetera

6. Ma voi reincarna in : Balena? Delfin? Broasca raioasa?
Leapsa merge mai departe la cine vrea.

Read Full Post »

Cand destinul se uneste si se hotaraste ca nu vrea sa te lase sa dormi, pai asa ramane! Eu am o problema majora cand vine vorba de somn, trebuie sa fie liniste, nici macar o musca, nici macar bazaitul frigiderului, nici macar un firicel de lumina. Altfel nu adorm, oricat de obosita sunt.

Azi ca orice sclav al societatii, m-am trezit la 6, primul gand: cand vin de la scoala ma culc! Am venit de la scoala, am stat putin pe net si pe la 4 m-am pus in pat. Si acum urmeaza tortura:

  •  16:15 – Suna telefonul mobil a lui tata. Nu raspund. continuat sa sune 5 minute.
  • 16:30- suna telefonul fix, alt coleg de-a lui tata. Am raspuns bineinteles pe un ton cat mai “dragalas” care face ca receptorul sa scape telefonul din mana.
  • 17:00 inca ma chinuiam sa adorm ca-mi ia mult pana adorm. Pentru 5 minute am adormit.
  • 17:05- vine tata cu un copil in casa. Da drumul la calculator. Copilul descopera ca am in dotare o orga. Tata il indruma, ii face curaj sa cante. Si incepe. Eu incep sa ma foiesc si incerc sa nu bag in seama, cu gandul ca se plictiseste si termina. Dar nu, nu poti stapanii dracii de copii( de aici rezulta cat iubesc eu copii).
  • 17:15- Rabdarea mea a luat-o razna. Ma duc la ei si incep sa tip: “Lasa dracu` orga aia ca ti-o bag in cur! Termino! Daca mai apesi o clapa, iau orga si ti-o dau de cap” Copilul ramane socat, cu gura deschisa, tata aproximativ la fel. Deja imi imaginez cum urc scarile si copilul alaturi de cireada lui o sa ma strige pe hol: VRAJITOAREAAAAAAAA!!
  • 17:15:40 secunde: Tata bineinteles da drumul la muzica. Tare. Copilul la indrumarea lui tata incepe iar. Am bagat capul in plapuma cu riscul de a mi se bloca porii si de a face cosuri:)). Sunetul se auzea mai incet, dar nu de-ajuns pentru mine.
  • 17:30- Inca n-am adormit, sunt in stare de transa si imi repet in gand sa ma calmez. Deodata nu se mai aude nimic. Am zis ca destinul tine cu mine! Nu trec 5 secunde, tata se gandeste ca ar fi bine sa cante la muzicuta.
  • Gata acum vine iar momentul cand am inceput sa ma crizez, sa urlu ca nu vroiam decat sa dorm, ca azi am facut 45 de abdomene, 30 de genoflexiuni, 3 flotari si am stat in pozitia de flotare 10 minute la sport. Si ca nu vreau decat putina liniste! Ce lume cruda! Care stie cat costa dopurile de urechi?

Read Full Post »

Older Posts »