Feeds:
Posts
Comments

Archive for the ‘viata’ Category

Bineinteles ca nu in cred in superstitii dar cand ai o zi oribila in ziua de 13, marti parca te pune pe ganduri. Cum a inceput ziua mea? Minunat. M-am trezit la 6 chioara de somn, abia puteam sa respir, brusc realizasem ca si racisem, in timp ce  buseam peretii cu halatul pe mine cu gandul sa fac baie. Bineinteles o data la 6 luni mi se arde rezistenta la boiler si azi-dimineata s-a gandit ca ar fi perfect. Deci du-te Simona si incalzeste apa sa te speli pe cap, apoi chinuite cu ligheanul prin toata baia sa cauti o pozitie in care sa nu-ti cada ligheanu` in cap in timp ce te samponezi. (more…)

Read Full Post »

Stiti introducerea aia de la Viata Satului? Mereu mi-o amintesc cand ma duc la bunicamea la tara. De data asta a trebuit sa ma duc cu ocazia ca i s-a pus ei pata sa faca o pomana ca tot a murit strabunicamea acum 5 ani( si eu ma distram in excursie).

Nici n-am intrat bine pe poarta ca in secunda doi eram privita de 70 de babe si mosi. M-am asezat si eu ca omul la masa, nu bag in gura prima maslina ca deja incep: ” A cui o fi asta?”  “Daaa ma-sa intreaga, bucatica taiata!”

Buun. Mai mananc o maslina; Se gaseste alta sa-mi aduca aminte cat de rea eram cand eram mica: ” Ptiu sa nu te deochi! Mai tii minte cand te leganam pe picioare si-ti schimbam scutecu? Nuu, nu mai tii minte! Cum fa nu ma mai tii minte?”  

Advice: Fiti atenti la pahare, nu ca varamea care a incurcat paharu si a baut din paharul babei. Nu vreti sa stiti cum reactioneaza!

A urmat intalnirea cu toate rudele, stiute sau nestiute si concluzia ca toate rudele mele au ochii albastri mai putin eu. Totodata ajungi la concluzia ca un unchi de-al tau pe care l-ai vazut pentru prima oara e foarte zgarcit din moment ce tie iti da 10 lei si altui copchil de 2 ani care nu scoate nici macar cuvantul “caca” ii da 1 milion. Am zis ca-mi sta busola! Ce dracu stie sa faca un copchil de 2 ani cu o hartie albastra de 1 milion? Alooo, pampers scrie pe el.

Mai sunt si babele alea obsedate dupa coliva. De exemplu mama dormea linistita dupa o noapte plina de facut sarmale si intra o baba disperata, tranteste tare usa si tipa: ” Fa unde-i coliva aia?”  La care mama a dat din umeri. Eu sigur saream la gatul ei si-i spuneam ca urmatoarea coliva care o s-o mananc o sa fie de la inmormantarea ei.

Read Full Post »

Daca ar fi o propozitie care sa ma indispuna total aceea ar fi “Fa-ti curat in camera” de obicei propozitia asta vine din gura fapturii care acum aproximativ 18 ani pe patul de spital se scremea sa ma scoata, da e mama.

Niciodata nu mi-a placut sa fac curat,  mi se pare cea mai plictisitoare activitate…poate asa am fost invatata cu totul de-a gata, sormea si mama facand curat in locul meu in timp ce eu fiinta plapanda alergica la praf stateam la televizor sau dansam pe langa ele.

Stiu sunt unele persoane care nu suporta dezordine in viata lor, de exemplu mama care aduna scama cu scama de pe covor, freaca o bucatica de gresie in jumate de ora, calca toate hainele inclusiv chilotii si sosetele si sterge florile de praf aproape zilnic.

Dar sunt persoane si asa ca mine, dezordonate total carora chiar le place sa nu aiba caietele puse in ordine in birou, hainele puse unele peste altele, chilotii sifonati ( aloo pentru ce trebuie calcati chilotii? tot se sifoneaza cand o sa-ti intre in fund iei blugii peste ei).

Timp de 10 ani saraca mama mi-a facut curat in sifonier in birou si in camera. Si peste 2 zile erau ca si cand ar fi intrat tancul..si nu, chiar daca as face si eu curat tot asa ar ajunge.  Odata s-a enervat asa tare ca mi-a aruncat un raft cu haine pe geam.

Sormea are o parere aproximativ la fel. Ma vede peste 10 ani casatorita cu un tampit care o sa-mi dea in cap ca nu fac curat, care cand o sa vrea sa se duca la peste si o sa aiba nevoie de rame , o sa ma cheme sa dam frigiderul la o parte ca sigur gasim dupa frigider.

In alte circumstante ma vad cum ma mananca viermii,  cum  ma apuca de gat cate un paianjen, sau cum o sa-mi otravesc sotul cu detergent de vase ca nu stiu sa le clatesc bine.

Adevarul e ca daca ma apuca sa fac curat, intervine cate ceva ca de exemplu mai sparg cate 2-3 farfurii, rup furtunul de la aspirator, stric hota, sparg bibelourile lui mama , imi prind degetele in uscatorul de rufe si eventual mai dau si foc la casa.  Noi sa fim sanatosi:)

Read Full Post »

Ce-mi place mie cand ma duc la tara la bunicamea si pe drum, in toate satele prin care trec nu exista casa care sa n-aiba antena parabolica de la Dolce sau DigiTv.

Dar cel mai mult ma amuza cand vad la casele de chirpici de 2 pe 2 metri(mult spus) antena spanzurata eventual sa mai aiba si termopane. Dar ce conteaza? are omul antena Dolce si termopane? nu-i mai trebuie nimic. Ce mai conteaza ca la primul strat de zapada i se darama acoperisul.

Cum imi imaginez eu antena Dolce eventual si internetul intr-o casa de chirpici.

Constructia casei: se ia niste balega ( nu balegar, nu baleguta, balega sa sune mai artistic) si se prepara chirpicii. Nu prea ma pricep dar din ce-am mai auzit eu. Se construieste “casa” de 2 pe 2 metri in cel mai rau caz la marginea orasului langa tiganii care stau cu cortul in coliba. Si cum merg ei pe la vecini dupa o mana de drojdie vad ca au cablu si se uita la Surprize suprize..si ce zic ei, da ce eu-s mai prost? Se dau peste cap, fac tumbe si fac rost de bani sa-si instaleze antena; eventual 2 antene( am mai vazut) una probabil pentru priponirea vacii sau ca suport pentru sarma de rufe. Si uite cum intra Vasilica in casa, isi pune cojocul langa covertura cu cerbi de pe perete, spala farfuriile care sunt defapt de unica folosinta,  da apa la vaca si apoi ia telecomanda in mana, bineinteles o ia invers si se intreaba de ce nu se aprinde televizorul.

Apoi isi aminteste ca parca se aprindea de la un buton rotund rosu. Si uite asa urmareste ea emisiuni tipice: Surprize surprize, Din dragoste cu Mircea Radu Bre, Dansez pentru frigiderul meu, Schimb de mame si de ce nu Tila Tequila de pe Mtv. Apoi mai aude de ceva nou, internetul. Si iar se rostogoleste, mai vinde o oaie, isi vand un rinichi si isi ia si calculator cu internet.

Si o vezi cum vorbeste cu vecina ei care sta la 5 metri de ea pe mess, eventual si cu webul pornit sa moara de ciuda vecina ca are bibelouri, mileuri pe tv, carpeta pe perete, rochie cu sclipici si eventual se mai vede si vaca cum rage de foame pe la geam printre perdeaua cu floricele cumparata din piata sau de la tiganii aia care striga:” Perdele, oale, chiloti, sosete aveeeem”.

Bineinteles asta e iar doar un exemplu fictiv sau nu de familie din Romania. Iata un portret de familie + antena, lipseste vaca si cocosul care este batut ca nu face oua.

Read Full Post »

Nu stiu cum e pe la voi prin oras dar in Focsani sunt multi cersetori. Peste tot unde merg dau de ei: pe strada, in fast-fooduri, restaurante. Daca stau bine si ma gandesc cred ca-i stiu aproape pe toti si voi care mergeti pe strazile Focsaniului deasemenea. Dintre cei mai “simpatici” se innumara:

  •  Baba care sta in centru de obicei care iti cere bani intr-un mod normal mai adauga si un “sa-ti dea Dumnezeu sanatate”. Iar daca nu-i dai bani incepe sa te injure tot de dumnezei si daca esti norocos nu te atinge scuipatul ei. Odata incerca sa scuipe o tanti care statea langa mine si era sa ma nimereasca, dar eu, agila ca o gazela m-am ferit imediat de saliva ei cea toxica. Mai nou o s-o vedeti cu piciorul infasurat intr-un batic sau fata de masa ce-o fi aia sa impresioneze. Tot tanti asta se cearta destul de des cu “colegul” ei de suferinta care are celebra replica de a cere : “Rau e sa nu ai o mana, dar sa n-ai vederea buna”.
  •  Mosul care umbla si iarna si vara cu parpalac pana la glezne si cu caciula ruseasca neagra “cu urechi”, tin sa specific ca are un dinte in dreapta si unul in stanga dar mereu e cu zambetul pe buze. Bineinteles nu-i lipseste niciodata sticla de 2 litri de Cola din mana.
  • Alt nene cu barba, care poarta pantaloni negri care seamana izbitor cu colanti si bocanci mari. Pe nenea asta o sa-l vedeti mereu cu o punga in mana si sufla in ea. Are in ea un lichid galben..pe care incerc sa-l deslusesc si acum si nu-mi pot da seama cam ce-ar fi..in cel mai fericit caz ar fi doar niste pufuleti striviti.

Astea sunt doar cateva exemple, sunt mai multi. Desi nu sunt o mare sufletista nu pot sa par atat de “chietroasa” si le mai dau bani copiilor care cersesc. De ei mi-e cel mai mila. Pentru ca sunt obligati sa cerseasca. Dar si ei m-au cam calcat pe nervi cand o data i-am dat unui pusti 10 mii marunt si mi-a dat o replica de genul : doar atat? ce-s cu astia? la care eu i-am spus: nemultumitului i se ia darul. Ieri a venit la mine altul, si n-aveam prea multi bani si i-am zis ca-i dau o bucata de pizza la care el: nu vreau ca abia am mancat. Bine ma, daca zici tu ca esti satul.

Read Full Post »

Fraza asta se potriveste perfect cu ceea ce mi s-a intamplat. Dupa cum stiti ploua de vreo 2 zile. Nu stiu ce legatura ar avea asta cu electricitatea si apa de la robinet dar trecem peste. Ma trezesc azi la 6, imi opresc alarma, ma duc spre intrerupator, apas si astept sa se produca macar un firicel de lumina. (more…)

Read Full Post »

Butonul asta ce face?

In ultimele zile nu s-au intamplat foarte multe, in afara faptului ca a inceput scoala si ca incep sa cunosc persoane noi. Azi s-a intamplat totusi ceva. Destul de penibil amuzant sa zicem.

Trebuia sa ma duc in vizita la cineva. Si nu stiam foarte bine blocul, in orice caz am ajuns la destinatie, sanatoasa,fericita. Am intrat chiar si in scara, si urmeaza partea amuzanta.  Ma urc eu tot sanatoasa si fericita in lift. Inchid “usile”, si apas pe butonul 6.  In acest timp eu ma maimutaream linistita in oglinda pana cand s-a oprit liftul. Eu foarte increzatoare dau sa deschid usa, cand am deschis-o nu vedeam decat niste pereti..din “betoane”. Pentru 2 secunde am ramas putin blocata si in creierul meu deja imi imaginam cum incerc sa aflu numarul de la astia cu repararea lifturilor si cum vine un nene cu cascheta galbena in cap si-mi zice printr-o teava ceva sa nu ma isterizez ca ma scot ei in 2-3 ore. Daaar, de data asta n-am fost atat de paranoia cum sunt de obicei si am inchis usile. Moment in care liftul a inceput sa urce. Uraaa. Ies din lift sanatoasa, relativ fericita. Si sun la usa, si-mi deschide o tanti rujata cu o privire de genul “ ce vrei fetita, nu primim cu colindul“.

Eu raman nedumerita, si inca asteptam sa mi se zica sa intru, ma asteptam sa fie vreo ruda ceva..dar in acelasi timp ma uitam la decor si-mi dadeam seama ca am cam gresit adresa si ca trebuie sa-mi pun imaginatia mea foarte bolnava sa ma scot. Nu prea am nimerit-o, la care eu am intrebat-o daca nu stie unde locuieste “Alex” la care ea a dat din umeri si eu n-am avut incotro si am zis: ” ma scuzati greseala”. Pana la urma am dat de persoana la care vroiam sa ajung, trebuia sa apas pe numarul 5..so close. Era tare sa fac faze de copil mic si cand raspundea la usa sa ies din colt si sa fac: “Bau, ce faci”? Dar am fost calculata de data asta, dar se putea si invers..sa ma sperie ea pe mine si sa-mi raspunda la usa cu o masca de namol pe fata. Dar am nimerit destul de bine la tanti asta.

Cam atat cu liftul, voi ce intamplari ciudate in lift a-ti mai avut? Si aici nu ma refer la chestii “porno.avi” ci la chestii de genul sa latri din cand in cand, sa intrebi fiecare pasager daca poti sa apesi butonul in locul lor sau sa faci “ding” la fiecare etaj…

Read Full Post »

Older Posts »