Feeds:
Posts
Comments

Citeste o carte…

Eu cand va zic ca vine Satana peste noi voi nu ma credeti. Avertisment: In postul acesta voi folosi cuvinte obscene, asadar daca esti mai sensibil, vezi ca e un buton rosu in care e desenat un X exact sus in dreapta.  Asadar sa incep.

O stiti pe Laura Andresan?  Normal ca o stiti, orice handicapat o stie.  Dar totusi, sunt unele persoane care nu o stiu.

 Binee, va informez ca femeia are lansat pe piata un joc, apare in emisiuni la tv si joaca in filme. A, am uitat sa precizez de care filme: porno.avi ; si jocul ala daca va asteptati sa-l cautati sa-l descarcati pentru copilul din vecini, tin sa va informez ca nu e ” imbrac-o pe barbie” sau ” joc cu masini gta san andreas”.   Am uitat sa va zic ca se culca cu toti politicienii sau oamenii din show-biz  si eventual se mai prostituiaza cand are chef.

In timp ce era pe buda sau mai bine in timp ce sugea..o acadea in cel mai bun caz s-a gandit ea asa, ca n-ar fi rau sa scoata o carte. O CARTE ZIC!

In loc sa transmita pe cale orala , ca miorita,  s-a gandit ca n-ar fi rau sa scrie toate relatiile ei secsuale intr-o carte care probabil e scrisa pe hartie igienica, include muuuulte poze, si care peste vreo 5 ani o sa mai aiba vreo 2-3 volume, pentru ca are atata experienta de impartasit.

Citez “Publicul o va putea cunoaşte pe starletă în mai multe ipostaze: amantă, jurnalistă sau prostituată.” Eu zic ca toate variantele in afara de jurnalista ca de restu o stie toata lumea.

Si vai ce gest dragut vrea sa faca scumpa de ea:  “O parte din veniturile obţinute va fi donată unei fetiţe de 9 ani, care are un handicap de gradul unu.”  Sa fi fost handicapata de gradul 20, carje si sa ma pis printr-un furtun n-as primi bani de la o curva care s-a futut cu 1 plus infinit barbati si careia i s-a facut mila de mine.

Imaginati-va saraca fetita cu cartea lu`Andresanca in brate, cu autograf si cu discursul:

“Tanti Laura va multumesc ca ati dat la muie pentru mine si ca m-ati vindecat cu banii de pe carte. O s-o citesc neaparat caci aceasta carte mi-a salvat viata. Nu conteaza ca sunt in clasa a 2 a si mama mi-a zis ca pe mine m-a adus barza, eu tot pe dvs va cred. Multumesc si Dumnezeu sa v-ajute sa mai faceti in continuare.”

Bravoo, pun pariu ca pe viitor o sa fie prima in topurile la Diverta la cea mai vanduta carte..si peste vreo 10 ani nu m-as mira sa se studieze in scoala. Haideti copii, astazi trecem la un nou capitol  : ” Cum mi-am luat-o in anus” de Laura Andresan.

V-am facut curiosi? Hai ca va dau link: http://barbatiilafeminin.ro/carte/

P.S- aia care au ceva impotriva la ce-am scris aici sau comenteaza aiurea, sa-si vada in continuare de masturbarea lor in timp ce o citesc pe Andresanca in timp ce eu ma sterg la cur cu paginile ei.

Advertisements

Si cum stateam eu asa la calculator, brusc mi s-a facut pofta de seminte.  Si tot brusc am realizat ca imi mai trebuiau 5 mii. Satana. De unde iau eu 5 mii?  Bineinteles de sub sifonier, acolo imi cad mereu banii si mi-e lene sa ma aplec dupa ei. Si ia Simona pamatuful de praf, lanterna de la telefon si pune-te pe burta si cauta 5 mii.

  Apoi roaga-te tu Simona plina de praf de copii din fata blocului sa se duca la magazin..caci nu, tu n-ai chef sa te misti 20 de metri pana la chiosc.

Ii zici balaurului de copil sa-ti ia seminte Nutline la 2 lei si sa-si ia si el o guma turbo cu surprize cu tatuaj Barbie de restul banilor. Si vezi dracu` de copil cum se intoarce..bineinteles fara seminte Nutline..cu seminte luate la suta de grame si cu o acadea in cealalta mana cu pretextul ca nu mai aveau seminte de-lea. Buun.

Si du-te Simona sa-ti iei castron pentru seminte si observa cu stupoare ca aveai 2 pungi de seminte langa castroane. 😐

Papushe!

Din cateogoria replici si tehnici de agatat ca doar na, a venit primavara, cainii se imperecheaza,  randunelele vin din strainezia si tot asa.

In ultimele zile cred ca de 2-3 ori pe zi am avut parte de tot felul de oameni cu apetitul ridicat. De mentionat ca nu ma imbrac ca o pitzi, nici n-arat ca una. Zic si eu asa ca as fi normala.

In primul rand totul se decurge dupa un anumit plan:

Mai intai te vede, ii ia 3 secunde sa se uite la tine, urmatorul pas ar fi sa-i cace mintea o replica sau un gest. Si te trezesti cu sunete de pupici cand trece pe langa tine, cand e in masina cu baietii, masina fiind bineinteles o Dacia tunata cu tot felul de cruciulite, iconite, pene de paun pe bord. Din partea mea sa intre in primul stalp si sa-si rupa mufa prin parbriz cu tot cu penele de paun.

Daca n-ai masina poti face ca retardatul ala de azi care l-am vazut in timp ce ma duceam spre liceu adormita fara chef si nemachiata.  Mergea pe bicicleta( bineinteles si aia tunata cu stelute la roti) cu telefonul dat la maxim cu manele si bagand un ranjet de handicapat cu fraza: Ce faci frumoaso? Mars la cacat idiotule, sper sa te impiedici si sa-ti intre telefonul in anus.

Bineinteles astia sunt tineri, dar mai sunt si unii bosorogi/boschetari care sunt si ei oameni, nu, si se baga si ei in seama.  Un caz mai special exact ca o bomboana pe balega , a fost cand un mos m-a poftit in masina lui. Si nu, nu vroia sa-mi dea ciocolata sau sa ma intrebe daca imi plac scaunele lui.

Si ce frumos trebuie sa reactionezi la minunatele propuneri decat cu un deget mijlociu ridicat? Du-te naibii la epava ta acasa si incearca sa faci secsica chiar daca peste 5 minute o sa adormi la curu basinos a cainelui.

Mai rau e ca si astia mici au luat-o pe calea Satanei si a desfraului.  Tot m-am trezit de 2 ori cu palme la fund din partea unor boraci de 8-9 ani.  Dudeee, treci si sterge-te la cur si la gura. Ce v-as taia cate 2-3 degetele de-lea proaspete si vi le-as baga in gura..ca doar acolo e locul lor. 

Astea sunt cazuri minore si foarte des intalnite. Desigur sunt pitipoance carora le place sa fie admirate, fluierate, palmuite:)

Sunt cazuri  de agatare/molestare si pentru baieti?

Pe vremea mea…

Introducere: Si cum mancam eu o prajitura cu ciocolata cu gura plina, vine un coleg si-mi zice ceva amuzant. In secunda doi deschide usa un baiat dragalas , in aceeasi secunda doi pe Simona o buseste rasul ca efect al glumitei, ciocolata asezandu-se frumos pe fata. Cu toate acestea, Simona nu se poate opri din ras si baga si un ranjet. De mentionat ca dintii ei  erau plini de ciocolata, baiatul dragalas probabil fiind socat de specimenele din liceul lui.

Vine un moment important din viata ta cand te mai gandesti la copilarie si scoala generala, de preferat in ora de romana.  Inca de la gradinita am dus o viata plina de palpitatii alaturi de aceeiasi colegi cu care am fost pana sa intru la liceu. 

Personaje memorabile din scoala generala:  Vasilica sau cum l-o fi chemat pe pustiul ala care i-a  scris cu un cui pe Dacia rosie brec a  profului de franceza  “pu_laa”( nu cenzurez, chiar asa a scris).

Profa de geografie/istorie care ar putea fi un personaj din Mondenii.  Era genul de persoana isterica care te palmuia ca nu stiai sa arati unde e Groenlanda si in secunda doi te alinta: Gargarita mamii, de ce plangi? Vino la doamna sa te pupe! Totodata se dadea o buna cunoscatoare de limba franceza si cand am fost in excursie in Franta, romanca isi luase vreo 5 geci la brat crezand ca sunt 5 euro bucata, defapt fiind 50 de euro.

In acelasi timp ii predam ore de informatica cu un coleg. Si plimba mouse-ul cu un deget, cauta o tasta vreo 5 minute, si daca vroiam s-o ajut sa-i arat unde e enterul, imi dadea peste mana si il cauta singura timp de jumate de ora.

Proful de franceza/romana: care conducea cu capul sus si toti spuneau ca ar fi avut lipit pe tavan vreo poza ics ics ics. Tot el te chema la el sa te bata cu quote-ul: “Ia vino tu la mine sa-ti umblu la buton”.

Ca un bun diriginte ce era ne facea poze in fiecare semestru pana in clasa a 8a cand golanii care i-a educat timp de 4 ani au aratat degetul din mijloc in poza in timp ce el ne tinea in brate ca Iisus.

Alina: colega cuminte care n-a iesit in evidenta decat cand au venit asistentele sa ne faca vaccin si ea a lesinat brusc sau cand trebuia sa sarim capra la sport si dupa ce-a sarit-o a cazut in cap.

Ionela: Care se credea vedeta de telenovele, avea 7 jurnale, vorbea cu expresii din “pisica salbatica” sau care in ziua banchetului a venit cu caciula pe cap ca nu cumva sa-si strice buclele. De retinut ca era luna IUNIE si purta si fusta. 

O alta faza dura cu ea a fost cand purta fusta, a cerut voie la toaleta si cand s-a intors in clasa, la spate avea fusta bagata in chiloti. Oops.

Si mai eram si eu pe-acolo, fata care canta obligata la serbari, care fura plansele facute de ea expuse prin scoala, care facea botezul la baieti din cand in cand, care juca Mario la calculatoarele alea pentium 1 la ora de info,  care alerga un baiat sa-l injure si sa-i dea un sut in fund pana la toaleta sau care si-a agatat pantalonii in gard si a mers pana acasa cu cartea de romana la fund.

Voi ce amintiri aveti din generala? De ce am impresia ca o sa fie si cativa cu faze de genul : “tin minte ca odata o profa a prins-o pe una in baie cu unu”?

Dupa programul asta, eu ateista ateistelor, cu “satana” ca tic verbal nu stiu daca as mai supravietui.

DIMINEATA: (Daca e sarbatoare mergem la Biserica)

  • Rugaciuni catre Hristos, Maica Domnului, Puterile Ingeresti, Sfintii zilei;
  • Se ia anafora si aghiasma
  • Rugaciune pt micul dejun( se face sfanta cruce peste bucate)

La pranz:

  • Cateva  rugaciuni “indragite”
  • Metanii(da-te cu capul de dusumea) si inchinaciuni(dupa putinta)
  • Tamaiem camera
  • Ne pomenim vii si mortii;
  • Ne uitam la emisiunea “Ne vorbeste parintele..”

Seara:

  • Mai baga 50 de capuri de dusumea;
  • Ne miruim(frunte,gura,urechi, maini)

In camera ortodoxa:

  • 50-60 icoane, tamaie;
  • NU postere, imprimeuri cu animale,roboti, extraterestri, balauri.
  • NU bibelouri (mici idoli)

Daca avem copii:

  • Ne rugam cu el dimineata, la pranz si seara;
  • Ii invatam sa faca zilnic cruce, metanii si inchinaciuni;
  • Duminica si in sarbatori ii caram la Biserica
  • Ii invatam sa aprinda candela si sa tamaieze( sa dea foc la casa)
  • La fiecare salariu le facem cate un cado`: iconita, cruciulita, o metanie,mir, etc etc

Acest post s-ar vrea un pamflet, deci crestinilor nu sariti cu gura pe pacatoasa de mine ( Gura pacatosului, adevar graieste).

Program sustinut de bunicamea, modificat de mine:). Amin

Ti s-a intamplat vreodata sa te opreasca cineva pe strada, sa vorbeasca cu tine dar defapt tu sa habar n-ai cine dracu e persoana aia?

Si cum stateam eu in pat in carantina, gripata, cu vocea la volumul minim mai mult spre un carait, suna la usa. Deschid usa, catelul lui vecinul tragea din mana unei babe. Si vad ca intra la mine, nu cateleul, baba. Si se apropie, primele lucruri care nu pot trece neobservate, 2 dinti tociti restul din aur, respiratie de dinozaur. Si incepe:

Ce faciiiiii? De cand nu te-am mai vazut!!! Vino sa te pup!

– NU! Adica nu ca am gripa stiti..

-Bine. Mai treci si tu pe la mine ca n-ai mai venit demult. Hai sa bem un suc ceva. Te-ai suparat pe mine?!

Moment in care imi mut privirea in tavan sa ma abtin sa nu rad tare. In plus incercam sa tin distanta, stiti voi respiratia aia. Incercam sa-mi amintesc daca de obicei obisnuiesc sa ies la suc cu babute sau daca le fac vizite.

Intr-un final am dat din cap ca da o sa vin cu siguranta ca nu mai pleca si se uita insistent la usa dormitorului meu si devenea suspect. Am condus-o sa n-o manance cainele si dusa a fost. De-acum inainte ma uit pe vizor si intreb “cine e la usa, mama oricum nu-i acasa ca mi-a zis ca doarme” cum faceam cand eram mica.

***

Si acum cum devine blogul meu faimos..stiti voi, unii oameni tasteaza pe gugal niste chestii si ajung pe blogul meu. Si cum ma uitam eu azi pe la statistica am dat de cuvintele cheie prin care lumea mai ajunge pe-aici si ma gandeam sa le dau si niste raspunsuri daca tot cautau ceva:

  • cum se construieste casa de chirpici -nu stiu dar pe blogul meu sigur nu gasesti.
  • poze spanzurati;
  • cordonul ombilical in jurul gatului;
  • lucruri si intamplari ciudate pe terra;
  • slujba la introducerea mortului an groap;– de obicei se scrie “in groapa”
  • nicu paleru fetele lu tata;– sugerez taraf tv sau etno tv
  • flori care zici ca sunt de plastic; – se numesc flori artificiale
  • cine a inventat sarmalele?- nu stiu, ar trebui sa stiu?
  • cocogiambo melodie;
  • fete la doctor ginecolog;
  • ce inseamna cand visezi ca pupi morti;–  vine satana sa te ia;
  • dansul melodiei meneito;
  • nu ma lasa mama sa ma pensez; – trist;
  • put la subrat;– si mai trist:|
  • musica si fetele au cuaie;– te asigur ca fetele sigur n-au “cuaie”
  • are tata o fetita azur;– numai slagare de slagare cautati..
  • hi5 deseneaza-ma langa tine;

Si stateam eu si ma gandeam..ca daca as scrie niste cuvinte mai sofisticate la taguri care sunt foarte cautate precum: manele,sex droguri asi avea un foarte mare succes. Sa incerc?

 

Daca ar fi o propozitie care sa ma indispuna total aceea ar fi “Fa-ti curat in camera” de obicei propozitia asta vine din gura fapturii care acum aproximativ 18 ani pe patul de spital se scremea sa ma scoata, da e mama.

Niciodata nu mi-a placut sa fac curat,  mi se pare cea mai plictisitoare activitate…poate asa am fost invatata cu totul de-a gata, sormea si mama facand curat in locul meu in timp ce eu fiinta plapanda alergica la praf stateam la televizor sau dansam pe langa ele.

Stiu sunt unele persoane care nu suporta dezordine in viata lor, de exemplu mama care aduna scama cu scama de pe covor, freaca o bucatica de gresie in jumate de ora, calca toate hainele inclusiv chilotii si sosetele si sterge florile de praf aproape zilnic.

Dar sunt persoane si asa ca mine, dezordonate total carora chiar le place sa nu aiba caietele puse in ordine in birou, hainele puse unele peste altele, chilotii sifonati ( aloo pentru ce trebuie calcati chilotii? tot se sifoneaza cand o sa-ti intre in fund iei blugii peste ei).

Timp de 10 ani saraca mama mi-a facut curat in sifonier in birou si in camera. Si peste 2 zile erau ca si cand ar fi intrat tancul..si nu, chiar daca as face si eu curat tot asa ar ajunge.  Odata s-a enervat asa tare ca mi-a aruncat un raft cu haine pe geam.

Sormea are o parere aproximativ la fel. Ma vede peste 10 ani casatorita cu un tampit care o sa-mi dea in cap ca nu fac curat, care cand o sa vrea sa se duca la peste si o sa aiba nevoie de rame , o sa ma cheme sa dam frigiderul la o parte ca sigur gasim dupa frigider.

In alte circumstante ma vad cum ma mananca viermii,  cum  ma apuca de gat cate un paianjen, sau cum o sa-mi otravesc sotul cu detergent de vase ca nu stiu sa le clatesc bine.

Adevarul e ca daca ma apuca sa fac curat, intervine cate ceva ca de exemplu mai sparg cate 2-3 farfurii, rup furtunul de la aspirator, stric hota, sparg bibelourile lui mama , imi prind degetele in uscatorul de rufe si eventual mai dau si foc la casa.  Noi sa fim sanatosi:)