Feeds:
Posts
Comments

Archive for the ‘Balarii’ Category

V-am spus ca am inceput scoala de soferi? Da, proasta idee mai ales la cum ma orientez si concentrez in trafic. Si acum o sa aflati cam pe unde ar trebui sa mergeti in Focsani si intre ce ore, pentru siguranta voastra nu zic de altceva.

In prima ora m-a dus nenea instructor undeva prin crang ca daca ma ducea direct in intersectii ma panicam. Totul mergea normal in principiu pana mi s-a pus un cal in fata si instructorul mi-a zis  ca e alegerea mea daca il las sa mai traiasca sau nu.

In urmatoarele ore am aflat ca instructorul meu ca si proful de pian,  au o limita si calmul ala care il afisau se putea transforma si in isterie, datorita mie bineinteles.

Astazi a fost o zi minunata pentru condus mai ales ca am dormit 3 ore toata noaptea si ca m-am trezit prost dispusa.  Azi n-am mai dat peste cai dar era sa busesc vreo 2 masini in curba, de la  proprietari m-am ales cu injuraturi bineinteles, era sa mai las si vreo 3 masini fara oglinzi tot in curba si mi s-a oprit si motorul de vreo 2 ori asa..pe la semafoare. Tot ce puteam face era sa zambesc tamp si sa sper ca instructorul o sa-si pastreze calmul si n-o sa-si smulga parul din cap…ca de pietrele lui la rinichi nu mai spun, cand iau toate gropile.

Sa gasesc scuze? Dom`le e prea cald, fac alergie la caldura, fac bubite pe maini, e prea aglomerat, toti italienii s-au hotarat ca august e luna in care trebuie sa ajunga in Romanica si sa ma claxoneze pe mine,  lipsa mea de concentrare din ultimele luni, caci nu, sunt in vacanta, la fel si creierul si poate cel mai important lipsa de chef.

Azi dupa cate accidente am fost pe cale sa fac, mi-am cerut scuze instructorului ca l-am facut sa pretuiasca viata mai mult si am iesit sa ma duc spre statia de microbuz. In drum spre statie,  pe langa cine trec? Pe langa baba cersetoare care injura si scuipa cu saliva ei cea toxica. S-a abtinut sa nu ma scuipe? Nu, ce naiba,  Simona avea o zi foarte buna, de ce sa n-o scuipe?

Si-o vad cum trece pe langa mine, cu privirea ei de fiinta nevinovata, cu mana larg deschisa si cu “daaa si mie un ban” , dupa care “scuipat” Simona, dupa care Simona zis “FUTU-TI MORTII MATII” tare si apasat la baba, timp in care toata lumea de la trecerea de pietoni s-a uitat inspre dom`soara care injura ca un birjar.  Nu stiu de ce, dar atrag toti oamenii dragi mie cand am nervi, dupa ce-am ajuns in statie, stateam incruntata cu mainile incrucisate, probabil paream abordabila tare din moment ce un tigan s-a oprit in fata mea si m-a impresionat  cu “Ce faci frumoaso?”  O sa credeti ca “futu-ti mortii matii” din nou, dar nu, o privire de jos pana sus de “du-te dracu” a functionat.

Cand am ajuns acasa am mancat si m-am pus in pat sa adorm, dar vecinii mei au hotarat ca e timpul sa-si monteze ceva prin casa…cu ajutorul bormasinei.

Advertisements

Read Full Post »

Stiti introducerea aia de la Viata Satului? Mereu mi-o amintesc cand ma duc la bunicamea la tara. De data asta a trebuit sa ma duc cu ocazia ca i s-a pus ei pata sa faca o pomana ca tot a murit strabunicamea acum 5 ani( si eu ma distram in excursie).

Nici n-am intrat bine pe poarta ca in secunda doi eram privita de 70 de babe si mosi. M-am asezat si eu ca omul la masa, nu bag in gura prima maslina ca deja incep: ” A cui o fi asta?”  “Daaa ma-sa intreaga, bucatica taiata!”

Buun. Mai mananc o maslina; Se gaseste alta sa-mi aduca aminte cat de rea eram cand eram mica: ” Ptiu sa nu te deochi! Mai tii minte cand te leganam pe picioare si-ti schimbam scutecu? Nuu, nu mai tii minte! Cum fa nu ma mai tii minte?”  

Advice: Fiti atenti la pahare, nu ca varamea care a incurcat paharu si a baut din paharul babei. Nu vreti sa stiti cum reactioneaza!

A urmat intalnirea cu toate rudele, stiute sau nestiute si concluzia ca toate rudele mele au ochii albastri mai putin eu. Totodata ajungi la concluzia ca un unchi de-al tau pe care l-ai vazut pentru prima oara e foarte zgarcit din moment ce tie iti da 10 lei si altui copchil de 2 ani care nu scoate nici macar cuvantul “caca” ii da 1 milion. Am zis ca-mi sta busola! Ce dracu stie sa faca un copchil de 2 ani cu o hartie albastra de 1 milion? Alooo, pampers scrie pe el.

Mai sunt si babele alea obsedate dupa coliva. De exemplu mama dormea linistita dupa o noapte plina de facut sarmale si intra o baba disperata, tranteste tare usa si tipa: ” Fa unde-i coliva aia?”  La care mama a dat din umeri. Eu sigur saream la gatul ei si-i spuneam ca urmatoarea coliva care o s-o mananc o sa fie de la inmormantarea ei.

Read Full Post »

Inca de la gradinita cand se anunta cate o excursie eu ma suiam pe catedra ca disperata sa prind loc.  Reactia asta a ramas si dupa multi ani, am aflat-o cand ne-a anuntat proful ca mergem in excursie.

Bineinteles cu 4 zile inainte sa plec in mod obisnuit imi fac lista si ghiozdanul si imi pun acolo toate prostiile care nu mi-ar folosi nici daca as pleca pe luna. De data asta mi-a fost lene sa mai fac lista si bagaj mare dar tot tampenii mi-am bagat in el, mai ales ca excursia a fost de o zi, la munte.

Dimineata, ziua excursiei:  Suna alarma la 6:00, eu o inchid, ma culc inapoi. Vine mama la 6:30 si ma trezeste.  Ajung in autocar, observ cu stupoare ca in excursia asta mai bine stateam naibii acasa, spuma liceului, cei mai neinteresanti oameni posibil, plus inca un autocar cu copii de clasele 5,6,7 care isi intindeau mucii pe scaun. Minunaaat.

Ca o fiinta altruista ce sunt m-am dus in spate si mi-am ocupat 2 locuri, unul pentru fundul meu si celalalt pentru ghiozdan.

Desfasurarea excursiei. Sfat: cand va alegeti soferul pentru autocar intrebati-l ce slagare asculta. Asta cu care am mers eu avea o feblete pentru muzica de nunta si de jale. Totodata incercati sa nu zambiti cand vine proful de sport la voi si isi baga casca voastra in urechea lui cea plina de clei.

Si am ajuns, si ne-a anuntat ca trebuie sa mergem pe munte.  Si am mers, si am meeeers, si am mers vreo 7 kilometri dus. Prin toate formele de pietricele, iarba, poduri, scarite, bolovanasi. Deja imi blestemam soarta, mergeam cu limba scoasa.  Si am ajuns unde trebuia sa ajungem, la un nenorocit de tunel;

Si hai sa traversam si tunelul. Eu bineinteles eram ultima, ca bonus se mai tinea si un caine dupa mine. Si am intrat in tunel, bezna, plin de bolovani de diferite marimi, pe la mijloc asa era o groapa mare plina de apa, BINEINTELES EU AM INTRAT IN EA!  Cand am ajuns si eu la capatul tunelului au inceput astia sa se intoarca inapoi. Ce dragut.

Acum mergi tu iar 7 kilometri intors, iar tu Simona mergi cu limba scoasa. A da, v-am spus ca tot traseul l-am facut in 5 ore? Deci am mers doar 5 ore sa vad un tunel pentru 15 secunde.

Dupa excursie : Pai da, ma dor picioarele de mor parca sunt paralizata, pe fundul meu poti sa spargi si nuci la cat de tare e acum iar degetele mari de la picioare parca sunt cartofi cu tuberculi. A, am luat si un purice  de rasa de la javra aia. Imi mai trebuie excursie? Nuu.

Poze:

Read Full Post »

Si cum stateam eu asa la calculator, brusc mi s-a facut pofta de seminte.  Si tot brusc am realizat ca imi mai trebuiau 5 mii. Satana. De unde iau eu 5 mii?  Bineinteles de sub sifonier, acolo imi cad mereu banii si mi-e lene sa ma aplec dupa ei. Si ia Simona pamatuful de praf, lanterna de la telefon si pune-te pe burta si cauta 5 mii.

  Apoi roaga-te tu Simona plina de praf de copii din fata blocului sa se duca la magazin..caci nu, tu n-ai chef sa te misti 20 de metri pana la chiosc.

Ii zici balaurului de copil sa-ti ia seminte Nutline la 2 lei si sa-si ia si el o guma turbo cu surprize cu tatuaj Barbie de restul banilor. Si vezi dracu` de copil cum se intoarce..bineinteles fara seminte Nutline..cu seminte luate la suta de grame si cu o acadea in cealalta mana cu pretextul ca nu mai aveau seminte de-lea. Buun.

Si du-te Simona sa-ti iei castron pentru seminte si observa cu stupoare ca aveai 2 pungi de seminte langa castroane. 😐

Read Full Post »

Pe vremea mea…

Introducere: Si cum mancam eu o prajitura cu ciocolata cu gura plina, vine un coleg si-mi zice ceva amuzant. In secunda doi deschide usa un baiat dragalas , in aceeasi secunda doi pe Simona o buseste rasul ca efect al glumitei, ciocolata asezandu-se frumos pe fata. Cu toate acestea, Simona nu se poate opri din ras si baga si un ranjet. De mentionat ca dintii ei  erau plini de ciocolata, baiatul dragalas probabil fiind socat de specimenele din liceul lui.

Vine un moment important din viata ta cand te mai gandesti la copilarie si scoala generala, de preferat in ora de romana.  Inca de la gradinita am dus o viata plina de palpitatii alaturi de aceeiasi colegi cu care am fost pana sa intru la liceu. 

Personaje memorabile din scoala generala:  Vasilica sau cum l-o fi chemat pe pustiul ala care i-a  scris cu un cui pe Dacia rosie brec a  profului de franceza  “pu_laa”( nu cenzurez, chiar asa a scris).

Profa de geografie/istorie care ar putea fi un personaj din Mondenii.  Era genul de persoana isterica care te palmuia ca nu stiai sa arati unde e Groenlanda si in secunda doi te alinta: Gargarita mamii, de ce plangi? Vino la doamna sa te pupe! Totodata se dadea o buna cunoscatoare de limba franceza si cand am fost in excursie in Franta, romanca isi luase vreo 5 geci la brat crezand ca sunt 5 euro bucata, defapt fiind 50 de euro.

In acelasi timp ii predam ore de informatica cu un coleg. Si plimba mouse-ul cu un deget, cauta o tasta vreo 5 minute, si daca vroiam s-o ajut sa-i arat unde e enterul, imi dadea peste mana si il cauta singura timp de jumate de ora.

Proful de franceza/romana: care conducea cu capul sus si toti spuneau ca ar fi avut lipit pe tavan vreo poza ics ics ics. Tot el te chema la el sa te bata cu quote-ul: “Ia vino tu la mine sa-ti umblu la buton”.

Ca un bun diriginte ce era ne facea poze in fiecare semestru pana in clasa a 8a cand golanii care i-a educat timp de 4 ani au aratat degetul din mijloc in poza in timp ce el ne tinea in brate ca Iisus.

Alina: colega cuminte care n-a iesit in evidenta decat cand au venit asistentele sa ne faca vaccin si ea a lesinat brusc sau cand trebuia sa sarim capra la sport si dupa ce-a sarit-o a cazut in cap.

Ionela: Care se credea vedeta de telenovele, avea 7 jurnale, vorbea cu expresii din “pisica salbatica” sau care in ziua banchetului a venit cu caciula pe cap ca nu cumva sa-si strice buclele. De retinut ca era luna IUNIE si purta si fusta. 

O alta faza dura cu ea a fost cand purta fusta, a cerut voie la toaleta si cand s-a intors in clasa, la spate avea fusta bagata in chiloti. Oops.

Si mai eram si eu pe-acolo, fata care canta obligata la serbari, care fura plansele facute de ea expuse prin scoala, care facea botezul la baieti din cand in cand, care juca Mario la calculatoarele alea pentium 1 la ora de info,  care alerga un baiat sa-l injure si sa-i dea un sut in fund pana la toaleta sau care si-a agatat pantalonii in gard si a mers pana acasa cu cartea de romana la fund.

Voi ce amintiri aveti din generala? De ce am impresia ca o sa fie si cativa cu faze de genul : “tin minte ca odata o profa a prins-o pe una in baie cu unu”?

Read Full Post »

Dupa programul asta, eu ateista ateistelor, cu “satana” ca tic verbal nu stiu daca as mai supravietui.

DIMINEATA: (Daca e sarbatoare mergem la Biserica)

  • Rugaciuni catre Hristos, Maica Domnului, Puterile Ingeresti, Sfintii zilei;
  • Se ia anafora si aghiasma
  • Rugaciune pt micul dejun( se face sfanta cruce peste bucate)

La pranz:

  • Cateva  rugaciuni “indragite”
  • Metanii(da-te cu capul de dusumea) si inchinaciuni(dupa putinta)
  • Tamaiem camera
  • Ne pomenim vii si mortii;
  • Ne uitam la emisiunea “Ne vorbeste parintele..”

Seara:

  • Mai baga 50 de capuri de dusumea;
  • Ne miruim(frunte,gura,urechi, maini)

In camera ortodoxa:

  • 50-60 icoane, tamaie;
  • NU postere, imprimeuri cu animale,roboti, extraterestri, balauri.
  • NU bibelouri (mici idoli)

Daca avem copii:

  • Ne rugam cu el dimineata, la pranz si seara;
  • Ii invatam sa faca zilnic cruce, metanii si inchinaciuni;
  • Duminica si in sarbatori ii caram la Biserica
  • Ii invatam sa aprinda candela si sa tamaieze( sa dea foc la casa)
  • La fiecare salariu le facem cate un cado`: iconita, cruciulita, o metanie,mir, etc etc

Acest post s-ar vrea un pamflet, deci crestinilor nu sariti cu gura pe pacatoasa de mine ( Gura pacatosului, adevar graieste).

Program sustinut de bunicamea, modificat de mine:). Amin

Read Full Post »

Ti s-a intamplat vreodata sa te opreasca cineva pe strada, sa vorbeasca cu tine dar defapt tu sa habar n-ai cine dracu e persoana aia?

Si cum stateam eu in pat in carantina, gripata, cu vocea la volumul minim mai mult spre un carait, suna la usa. Deschid usa, catelul lui vecinul tragea din mana unei babe. Si vad ca intra la mine, nu cateleul, baba. Si se apropie, primele lucruri care nu pot trece neobservate, 2 dinti tociti restul din aur, respiratie de dinozaur. Si incepe:

Ce faciiiiii? De cand nu te-am mai vazut!!! Vino sa te pup!

– NU! Adica nu ca am gripa stiti..

-Bine. Mai treci si tu pe la mine ca n-ai mai venit demult. Hai sa bem un suc ceva. Te-ai suparat pe mine?!

Moment in care imi mut privirea in tavan sa ma abtin sa nu rad tare. In plus incercam sa tin distanta, stiti voi respiratia aia. Incercam sa-mi amintesc daca de obicei obisnuiesc sa ies la suc cu babute sau daca le fac vizite.

Intr-un final am dat din cap ca da o sa vin cu siguranta ca nu mai pleca si se uita insistent la usa dormitorului meu si devenea suspect. Am condus-o sa n-o manance cainele si dusa a fost. De-acum inainte ma uit pe vizor si intreb “cine e la usa, mama oricum nu-i acasa ca mi-a zis ca doarme” cum faceam cand eram mica.

***

Si acum cum devine blogul meu faimos..stiti voi, unii oameni tasteaza pe gugal niste chestii si ajung pe blogul meu. Si cum ma uitam eu azi pe la statistica am dat de cuvintele cheie prin care lumea mai ajunge pe-aici si ma gandeam sa le dau si niste raspunsuri daca tot cautau ceva:

  • cum se construieste casa de chirpici -nu stiu dar pe blogul meu sigur nu gasesti.
  • poze spanzurati;
  • cordonul ombilical in jurul gatului;
  • lucruri si intamplari ciudate pe terra;
  • slujba la introducerea mortului an groap;– de obicei se scrie “in groapa”
  • nicu paleru fetele lu tata;– sugerez taraf tv sau etno tv
  • flori care zici ca sunt de plastic; – se numesc flori artificiale
  • cine a inventat sarmalele?- nu stiu, ar trebui sa stiu?
  • cocogiambo melodie;
  • fete la doctor ginecolog;
  • ce inseamna cand visezi ca pupi morti;–  vine satana sa te ia;
  • dansul melodiei meneito;
  • nu ma lasa mama sa ma pensez; – trist;
  • put la subrat;– si mai trist:|
  • musica si fetele au cuaie;– te asigur ca fetele sigur n-au “cuaie”
  • are tata o fetita azur;– numai slagare de slagare cautati..
  • hi5 deseneaza-ma langa tine;

Si stateam eu si ma gandeam..ca daca as scrie niste cuvinte mai sofisticate la taguri care sunt foarte cautate precum: manele,sex droguri asi avea un foarte mare succes. Sa incerc?

 

Read Full Post »

Older Posts »