Feeds:
Posts
Comments

Archive for the ‘scoala’ Category

După cum ştiţi, specia bărbătească e foarte fascinantă, pe zi ce trece aflu tot mai multe despre ea. Astăzi am ajuns la nişte concluzii importante în timp ce-mi luam frecuş de la colegi.

În primul rând,specia  până în 18-19 ani simte nevoie să-şi arate “bărbăţia” şi puterea în 2 anotimpuri: vara şi iarna.

Vara: Te duci ca omul la piscină, intri delicat ca o floricică în apă treptat ca nu cumva să ţi se aprindă “lumânările” şi cu colacul de gât, că nu ştii să inoti.  Din spate vezi specia cum vine pe sub apă şi te trage de picioare.  Ca orice femeie începi să urli la specie iar specia îşi dă cu pumnu` în chiept că vai cât de tare a fost, a băgat-o cu capul sub apă şi s-a udat, hai să bea o bere cu băieţii pentru asta.

Iarna:
Comportamentul băieţilor pe timp de iarnă încerc să-l dezvălui încă din copilărie când ieşeam ca omul să-mi iau o pâine de la chioşc şi mă întorceam om de zăpada.

Băieţii pe timp de iarnă pot fi comparate cu nişte hiene/ maimuţe ( no offense). Mai întâi ajung la concluzia că  din cer cade o chestie albă. Apoi se strâng toţi în cerc şi pun planul la bătaie, hai să speriem fetele şi să le frecăm cu chestia aia care curge din cer pe faţă şi să le băgam şi-n chiloţi.

Au o plăcere maximă când te aleargă şi te văd că alergi ca o gazelă isterică în toate părţile şi ţipi din toţi rărunchii ” nu-mi băga în gură” ( zăpada, you perv).

De-a lungul anilor am fost maltratată cu gesturile astea de “bărbăţie”. În fiecare an îmi luam botezul de la fiecare coleg de vreo 5 ori în fiecare zi până mă vedeau că sunt plină de zgârieturi pe faţă sau până mă hotăram eu să le dau un şut între picioare sau să iau un bolovan în loc de bulgăre, şi-atunci hienele fugeau speriate înspre wc cu fraza: “HAHA, bolovanu` arma prostului”. Să nu uităm şi fraza specifică cu care ei cică se scot: AŞA-I IARNA! Cum ar fi să-mi las unghiile de 12 cm să te zgârii pe faţă, să-ţi bag zăpada în cur, să-ţi dau un şut în ouă şi-apoi să-ţi bag şi nişte spray paralizant în ochi? Aşa-i iarna, cuaie, îmi pare rău.

Şi da, astăzi, la 18 ani încă sunt maltratată de hiene. Azi mă ia un coleg “la o cafea” cu promisiunea că nu-mi face deloc botez, doar ne jucăm cu zăpada, ca nişte copii de 18 ani ce suntem. Am coborât 4 scări, şi m-am văzut dusă lângă container unde era zăpada mai mare, de 4-5 colegi. Satana.

Nu ştiu de ce-am impresia că o să fiu pe post de sanie iarna asta după ce anumiţi băieţi o să citească postul ăsta. Nu mai ies fără spray paralizant din casă.

Poze cu botez :

In negru,pe undeva pe jos  doborata de hiene sunt eu.

Advertisements

Read Full Post »

Bineinteles ca nu in cred in superstitii dar cand ai o zi oribila in ziua de 13, marti parca te pune pe ganduri. Cum a inceput ziua mea? Minunat. M-am trezit la 6 chioara de somn, abia puteam sa respir, brusc realizasem ca si racisem, in timp ce  buseam peretii cu halatul pe mine cu gandul sa fac baie. Bineinteles o data la 6 luni mi se arde rezistenta la boiler si azi-dimineata s-a gandit ca ar fi perfect. Deci du-te Simona si incalzeste apa sa te speli pe cap, apoi chinuite cu ligheanul prin toata baia sa cauti o pozitie in care sa nu-ti cada ligheanu` in cap in timp ce te samponezi. (more…)

Read Full Post »

V-am spus ca am inceput scoala de soferi? Da, proasta idee mai ales la cum ma orientez si concentrez in trafic. Si acum o sa aflati cam pe unde ar trebui sa mergeti in Focsani si intre ce ore, pentru siguranta voastra nu zic de altceva.

In prima ora m-a dus nenea instructor undeva prin crang ca daca ma ducea direct in intersectii ma panicam. Totul mergea normal in principiu pana mi s-a pus un cal in fata si instructorul mi-a zis  ca e alegerea mea daca il las sa mai traiasca sau nu.

In urmatoarele ore am aflat ca instructorul meu ca si proful de pian,  au o limita si calmul ala care il afisau se putea transforma si in isterie, datorita mie bineinteles.

Astazi a fost o zi minunata pentru condus mai ales ca am dormit 3 ore toata noaptea si ca m-am trezit prost dispusa.  Azi n-am mai dat peste cai dar era sa busesc vreo 2 masini in curba, de la  proprietari m-am ales cu injuraturi bineinteles, era sa mai las si vreo 3 masini fara oglinzi tot in curba si mi s-a oprit si motorul de vreo 2 ori asa..pe la semafoare. Tot ce puteam face era sa zambesc tamp si sa sper ca instructorul o sa-si pastreze calmul si n-o sa-si smulga parul din cap…ca de pietrele lui la rinichi nu mai spun, cand iau toate gropile.

Sa gasesc scuze? Dom`le e prea cald, fac alergie la caldura, fac bubite pe maini, e prea aglomerat, toti italienii s-au hotarat ca august e luna in care trebuie sa ajunga in Romanica si sa ma claxoneze pe mine,  lipsa mea de concentrare din ultimele luni, caci nu, sunt in vacanta, la fel si creierul si poate cel mai important lipsa de chef.

Azi dupa cate accidente am fost pe cale sa fac, mi-am cerut scuze instructorului ca l-am facut sa pretuiasca viata mai mult si am iesit sa ma duc spre statia de microbuz. In drum spre statie,  pe langa cine trec? Pe langa baba cersetoare care injura si scuipa cu saliva ei cea toxica. S-a abtinut sa nu ma scuipe? Nu, ce naiba,  Simona avea o zi foarte buna, de ce sa n-o scuipe?

Si-o vad cum trece pe langa mine, cu privirea ei de fiinta nevinovata, cu mana larg deschisa si cu “daaa si mie un ban” , dupa care “scuipat” Simona, dupa care Simona zis “FUTU-TI MORTII MATII” tare si apasat la baba, timp in care toata lumea de la trecerea de pietoni s-a uitat inspre dom`soara care injura ca un birjar.  Nu stiu de ce, dar atrag toti oamenii dragi mie cand am nervi, dupa ce-am ajuns in statie, stateam incruntata cu mainile incrucisate, probabil paream abordabila tare din moment ce un tigan s-a oprit in fata mea si m-a impresionat  cu “Ce faci frumoaso?”  O sa credeti ca “futu-ti mortii matii” din nou, dar nu, o privire de jos pana sus de “du-te dracu” a functionat.

Cand am ajuns acasa am mancat si m-am pus in pat sa adorm, dar vecinii mei au hotarat ca e timpul sa-si monteze ceva prin casa…cu ajutorul bormasinei.

Read Full Post »

Pe vremea mea…

Introducere: Si cum mancam eu o prajitura cu ciocolata cu gura plina, vine un coleg si-mi zice ceva amuzant. In secunda doi deschide usa un baiat dragalas , in aceeasi secunda doi pe Simona o buseste rasul ca efect al glumitei, ciocolata asezandu-se frumos pe fata. Cu toate acestea, Simona nu se poate opri din ras si baga si un ranjet. De mentionat ca dintii ei  erau plini de ciocolata, baiatul dragalas probabil fiind socat de specimenele din liceul lui.

Vine un moment important din viata ta cand te mai gandesti la copilarie si scoala generala, de preferat in ora de romana.  Inca de la gradinita am dus o viata plina de palpitatii alaturi de aceeiasi colegi cu care am fost pana sa intru la liceu. 

Personaje memorabile din scoala generala:  Vasilica sau cum l-o fi chemat pe pustiul ala care i-a  scris cu un cui pe Dacia rosie brec a  profului de franceza  “pu_laa”( nu cenzurez, chiar asa a scris).

Profa de geografie/istorie care ar putea fi un personaj din Mondenii.  Era genul de persoana isterica care te palmuia ca nu stiai sa arati unde e Groenlanda si in secunda doi te alinta: Gargarita mamii, de ce plangi? Vino la doamna sa te pupe! Totodata se dadea o buna cunoscatoare de limba franceza si cand am fost in excursie in Franta, romanca isi luase vreo 5 geci la brat crezand ca sunt 5 euro bucata, defapt fiind 50 de euro.

In acelasi timp ii predam ore de informatica cu un coleg. Si plimba mouse-ul cu un deget, cauta o tasta vreo 5 minute, si daca vroiam s-o ajut sa-i arat unde e enterul, imi dadea peste mana si il cauta singura timp de jumate de ora.

Proful de franceza/romana: care conducea cu capul sus si toti spuneau ca ar fi avut lipit pe tavan vreo poza ics ics ics. Tot el te chema la el sa te bata cu quote-ul: “Ia vino tu la mine sa-ti umblu la buton”.

Ca un bun diriginte ce era ne facea poze in fiecare semestru pana in clasa a 8a cand golanii care i-a educat timp de 4 ani au aratat degetul din mijloc in poza in timp ce el ne tinea in brate ca Iisus.

Alina: colega cuminte care n-a iesit in evidenta decat cand au venit asistentele sa ne faca vaccin si ea a lesinat brusc sau cand trebuia sa sarim capra la sport si dupa ce-a sarit-o a cazut in cap.

Ionela: Care se credea vedeta de telenovele, avea 7 jurnale, vorbea cu expresii din “pisica salbatica” sau care in ziua banchetului a venit cu caciula pe cap ca nu cumva sa-si strice buclele. De retinut ca era luna IUNIE si purta si fusta. 

O alta faza dura cu ea a fost cand purta fusta, a cerut voie la toaleta si cand s-a intors in clasa, la spate avea fusta bagata in chiloti. Oops.

Si mai eram si eu pe-acolo, fata care canta obligata la serbari, care fura plansele facute de ea expuse prin scoala, care facea botezul la baieti din cand in cand, care juca Mario la calculatoarele alea pentium 1 la ora de info,  care alerga un baiat sa-l injure si sa-i dea un sut in fund pana la toaleta sau care si-a agatat pantalonii in gard si a mers pana acasa cu cartea de romana la fund.

Voi ce amintiri aveti din generala? De ce am impresia ca o sa fie si cativa cu faze de genul : “tin minte ca odata o profa a prins-o pe una in baie cu unu”?

Read Full Post »

Se intampla deseori sa avem cate o zi ciudata, dar parca azi a fost cam “foarte” ciudata.

In timp ce stateam in statie sa iau microbuzul, chioara de somn si tremurand de frig aud un alt mod de a saluta.  O babuta, bine hai sa nu o mai alintam atat ca era baba in toata regula vine spre alta babuta care statea la 2 metri de mine si o saluta:

Ce faci gagica? Vino sa te pup! Moment in care m-am dezmeticit si am ramas putin perplexa si nu m-am putut abtine sa nu ranjesc ( m-am intors cu spatele sa nu-si dea seama ca rad de ele)

Stateam si ma gandeam apoi ce ar putea genera vocabularul asta si am dedus urmatoarele:

  •  Babele astea au fost pitipoance la viata lor;
  • Babele astea erau ticnite;
  • Babele astea vor sa sa se intinereasca cu cuvinte de genul: “Gagica”,”papusa”, “iubita”
  • Babele astea daca mai continua mult cu modernizarea in curand o sa le aud pe strada: “Bafta cuaie ce faci?” 😐

Dupa babe,  in drum spre liceu la ora 7:30 stateam la semafor si de obicei ma uit pe partea cealalta sa vad ce persoane sunt si le studiez. Si iaca vad o persoana “interesanta”: un nene cu mustacioara, om in toata firea la prima vedere, avea atasat de bratul drept putin mai sus de cot un prosop de baie roz bonbon mentosan cu floricele. Acum iar a urmat momentul in care m-a busit rasul, numai ca nu m-am intors cu spatele. Probabil venea de la o pomana ceva, dar totusi, suspect, trebuia sa aiba si o lumanare, o bucata de cozonac, un covrig ceva pe-acolo.

Alt “nene” foarte foarte suspect mi-a fost sa vad azi. Pai se facea ca mergeam sa chiulesc cu 2 fete si un baiat si pe drum, se afla persoana aceasta suspecta. Era un “domn”, machiat, peruca neagra creata, palton, pe dedesupt pantaloni de catifea rosii/portocalii, bonus poseta. A trecut pe langa noi si i-a aruncat un zambet stralucitor baiatului cu care eram. Buun.

Si ultimele cazuri prin care il suspectez pe Mercur retrograd ar fi ca azi 2 copilasi mi-au zis “sarutmana” 😐 Si nu, nu am riduri, n-am pielea zbarcita, sunt tinerica. In curand la ce sa ma astept?Tanti, tanti v-a cazut 10 mii!

Read Full Post »

Ce-mi place mie cand statul investeste in calculatoare noi pentru scoala. Acum o saptamana profesoara noastra de informatica ( care e mai de la tara-munte si care vorbeste de parca e beata, P.S doamna nu va suparati daca cititi) ne anunta cu mult entuziasm ca am primit 28 de calculatoare noi, performante, ecran LCD, cu de toate.

Vestea s-a dus mai departe si azi aceeasi profesoara intra galbejita la fata si ne spune ca cineva a spart geamul de la laborator si a furat unul din calculatoare! Hahaha. Sa fi vazut cu cata durere in suflet ne explica draga de ea ca acel copil/elev/om care a facut asta si-o fi dorit atat de tare un calculator incat nu s-a putut abtine. Si bineinteles n-o sa se bucure de el ca va avea remuscari.

Faza dura a fost cand un coleg a intrat in clasa cu o geanta de laptop in mana si toti am inceput sa strigam spre el : “Tu ai furat LCD-ul” 

Un alt caz de acum 2-3 ani cand tot un om/elev/copil a intrat prin efractie sau a spart geamul si a furat doar o telecomanda din cancelaria profesorilor. Ce frumosssssss!

Si alt caz cand eram in scoala generala, s-a furat tot un calculator din laborator..numai ca si-au luat teapa, erau foarte varza calculatoarele, pentium 1 sau 2.  Bineinteles a venit politia, s-au luat amprente dar nu s-a descoperit faptasul. Si iar acel copil/om/elev isi dorea atat de tare un calculator pe care ar fi putut juca Solitaire, cel mult Super Mario.

Stateam noi si ne gandeam cum ar fi sa vina copilul ala cu calculatorul la mamica lui acasa si sa-l ia la intrebari. Iar el sa raspunda ca l-a castigat la tombola, la pufuleti cu surprize..sau de ce nu, aveau astia la scoala la calculatoare, nu le mai ajungeau si au mai dat si la elevi.

Si acum intrebare: Unde traim??

A, da alta intrebare: Baiatu` care a furat calculatorul, cu cat dai monitorul?

Read Full Post »

Cand destinul se uneste si se hotaraste ca nu vrea sa te lase sa dormi, pai asa ramane! Eu am o problema majora cand vine vorba de somn, trebuie sa fie liniste, nici macar o musca, nici macar bazaitul frigiderului, nici macar un firicel de lumina. Altfel nu adorm, oricat de obosita sunt.

Azi ca orice sclav al societatii, m-am trezit la 6, primul gand: cand vin de la scoala ma culc! Am venit de la scoala, am stat putin pe net si pe la 4 m-am pus in pat. Si acum urmeaza tortura:

  •  16:15 – Suna telefonul mobil a lui tata. Nu raspund. continuat sa sune 5 minute.
  • 16:30- suna telefonul fix, alt coleg de-a lui tata. Am raspuns bineinteles pe un ton cat mai “dragalas” care face ca receptorul sa scape telefonul din mana.
  • 17:00 inca ma chinuiam sa adorm ca-mi ia mult pana adorm. Pentru 5 minute am adormit.
  • 17:05- vine tata cu un copil in casa. Da drumul la calculator. Copilul descopera ca am in dotare o orga. Tata il indruma, ii face curaj sa cante. Si incepe. Eu incep sa ma foiesc si incerc sa nu bag in seama, cu gandul ca se plictiseste si termina. Dar nu, nu poti stapanii dracii de copii( de aici rezulta cat iubesc eu copii).
  • 17:15- Rabdarea mea a luat-o razna. Ma duc la ei si incep sa tip: “Lasa dracu` orga aia ca ti-o bag in cur! Termino! Daca mai apesi o clapa, iau orga si ti-o dau de cap” Copilul ramane socat, cu gura deschisa, tata aproximativ la fel. Deja imi imaginez cum urc scarile si copilul alaturi de cireada lui o sa ma strige pe hol: VRAJITOAREAAAAAAAA!!
  • 17:15:40 secunde: Tata bineinteles da drumul la muzica. Tare. Copilul la indrumarea lui tata incepe iar. Am bagat capul in plapuma cu riscul de a mi se bloca porii si de a face cosuri:)). Sunetul se auzea mai incet, dar nu de-ajuns pentru mine.
  • 17:30- Inca n-am adormit, sunt in stare de transa si imi repet in gand sa ma calmez. Deodata nu se mai aude nimic. Am zis ca destinul tine cu mine! Nu trec 5 secunde, tata se gandeste ca ar fi bine sa cante la muzicuta.
  • Gata acum vine iar momentul cand am inceput sa ma crizez, sa urlu ca nu vroiam decat sa dorm, ca azi am facut 45 de abdomene, 30 de genoflexiuni, 3 flotari si am stat in pozitia de flotare 10 minute la sport. Si ca nu vreau decat putina liniste! Ce lume cruda! Care stie cat costa dopurile de urechi?

Read Full Post »

Older Posts »